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火爆強B

Youth II

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電梯直達

樓主

發表於 2014-6-19 15:15:04 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、“大哥，一回生，兩回熟，給個面子交個朋友吧。” “滾犢子，你這菜，端過來一回是生的，兩回了也不見熟！”

2、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了……終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”

3、某日，去上班，路上，肚子疼痛難忍。去找WC ，七拐八拐在一個巷子裡找到一個很舊的廁所。我大步流星住裡面走，這時，被一個阿姨攔住了，說：“收費。”我：“這麼破的廁所還要收費？”阿姨：不收費？我們吃什麼。我瞬間石化。

4、黃豆年輕的時候叫什麼？青春豆

5、哥：在哪呢？星期天有事沒？我：有事也沒事吧，咋了？哥：那啥，我這邊有個美女，星期天想你幫我她陪一天！我：我沒事！一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了。。。

6、一位記者問一位90歲的老爺爺，“大爺你結婚70年了，可還是每天都叫你的老伴親愛的，寶貝，這麼多年了有什麼秘訣嗎？” “沒辦法，20年前我就忘了她叫什麼了，我又不敢問她，隻能那樣叫了”……

7、他從身後抱住了她“猜猜我是誰？”她回過身笑道“過兒，別鬧，我知道是你。”“姑姑，你怎麼知道的？”“因為你剛才，隻蒙住我一隻眼。”

8、醜小鴨雖然在鄉下，卻有著遠大的志向，一直在默默努力。終於到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”

9、夏天為了穿裙子在網上拍了個安全褲，貨到了，同事大姐問我：買什麼了。我說：安全褲。同事大姐腦殘的問我：穿這個不懷孕啊？

10、地鐵上，獅爸爸問兒子：“想看洞庭湖嗎？”“想。”話音剛落，獅爸爸回身一掌呼死了坐在旁邊不停抖腳的狐貍，“兒子，快看，它剛才還在動，現在停了。”

11、今天把腳崴了，走路一拐一拐。上樓的時候聽見後面一個小學妹說：“還是城市裡好，小兒麻痹成這樣了還能上學，要是在我們那裡這樣的就不能上學了。”

12、剛剛，我不是在打掃衛生嘛，有個角落有塊紙掃不出來，我就去撿出來，剛好老板看見了，還看見我在嚼口香糖，就直接來了句：“小王，你在那撿什麼東西吃？”

13、A：我武大的；B：我交大的；C：這麼巧，我西安交大的，你哪個交大？B：我父母教大的。

14、那天在超市，看到一對老爺爺老奶奶。爺爺：老伴啊！奶奶：嗯。爺爺：隨便拿，別舍不得！奶奶：好的老頭子。好有愛的一對～接著又聽爺爺說道：隻要別被逮著就行。。。

15、奶奶：你的耳背什麼時候能好點兒？說什麼都聽不見，氣死個人。爺爺：啥時候你話少了，我的耳背就好了。

16、夕陽下，在湖邊看到一位白發蒼蒼的老奶奶推著輪椅，不時低頭與輪椅上的老爺爺說著什麼，好溫馨！我走上前去問老奶奶：怎樣保持這一輩子愛呢？老奶奶說：以前他有外遇，一度想拋棄我。我：那您是怎麼做的？老奶奶：這不，我把他的腿打斷了！……