『幸福恐懼症』 『幸福恐懼症』

HOTSTUDIO阿蚊

『幸福恐懼癥』





五年前，我被醫生判定為重度憂鬱癥患者。
讓原本壓根不相信會有人得憂鬱癥這種病的我，
突然認清瞭『原來自己並不是一個樂觀的人』這個事實。
而這個事實，也改變瞭我的人生。


儘管這幾年在織織的陪伴下，病情有瞭奇蹟似的好轉。
但我仍然常在夜深人靜時，莫名地恐懼著每個明天的到來。

『明天的我，還會快樂嗎？還會幸福嗎？還能夠自由的做自己嗎？』


因為曾經深刻體會過『得到總是伴隨著失去』這件事，
使我總在看見遠方的幸福時突然變的膽小、變的怯懦；總在伸手可以碰觸幸福時感到不安、感到惶恐。

『因為害怕失去更多，所以不敢再得到更多。』

我始終不是一個樂觀的人，儘管我努力的掛著笑容。
我始終不是一個勇敢的人，儘管我拼命的燃燒熱情。
儘管如此，我依然恐懼著幸福。


每當我受到別人的照顧、賞識時，總會害怕自己會辜負別人的期待。
每當我得到瞭許多合作邀約時，總會害怕自己無暇兼顧、害怕自己失去瞭自由、遺忘瞭初衷。
每當我交到瞭新朋友時，總會害怕自己太主動會不會令人退卻、令人厭煩。
每當我抱著我們傢四隻寶貝喵咪時，總會害怕有一天會沒辦法再這樣幸福的擁抱牠們。


我總在新文章被誇獎寫的很好時，就開始擔心下一篇文章會不會寫的很糟。
我總在有人說欣賞我的時候，就開始擔心對方欣賞的是不是真正的我。
我總在溫馨的朋友聚會中由衷的感覺快樂時，就開始擔心散場後的落寞。
我總在小賴這個名字被越來越多人知道時，擔心是不是也同時被越來越多人討厭。


我總在即將衝鋒陷陣前，舉手投降。
我總在站上人生的大舞臺前，臨陣退縮。

我好害怕越是幸福，失去幸福時也就跌的越痛。



我想，我得瞭『幸福恐懼癥』。



因為害怕改變現在的一切，所以拒絕瞭所有未來的機會。
放棄瞭一切的冒險、逃避瞭所有的挑戰，我躲回瞭自己小小的蟹殼裡，不敢再遙望大海彼端的夕陽。

『或許這樣也好，或許這樣就夠瞭。』

我以為這是一種知足。
我以為我隻是驕矜勿喜、隻是未雨綢繆。
我以為緊握著自己所珍惜的事物不放，這就是幸福。
然而，我隻是不斷的遠離人群、逃避期待，幸福從我的指間不斷流逝。

我以為一切都不會改變，
結果，一切都劇烈的在改變。



織織跟我不一樣。

因為我們幾乎都是用電腦創作的關係，當然偶爾會遇到電腦當機或是檔案壞掉的突發狀況。
每次眼看自己努力數小時的作品在一瞬間毀於一旦，總會讓我的心情蕩到谷底，久久都無法重新執筆創作。
但織織不同，她頂多隻會碎念個兩句，逛逛網站散心，就可以馬上開始畫新的圖。

我問她：『難道妳都不會覺得可惜、覺得難過嗎？』

織織告訴我，在她小的時後，她媽媽就一直很反對她畫圖。
常常把她的圖撕掉、丟掉、拿來墊菜，很不希望她走上藝術傢這條路。

起初織織也為此相當的沮喪，但是久而久之，這樣的逆境卻意外養成瞭織織舊的不去、新的不來的個性。
她開始一點也不惋惜自己所失去的作品、而是抱持著『反正越畫會越好』的心情繼續創作新的作品。


我總是緬懷著昨天的快樂、憂心著明天能否快樂；而織織卻一直活在今天的快樂中。
我瑟縮著雙翼、窩在巢裡看著天空擔心著是否會下暴雨；而織織卻早已展翅高飛在空中。


或許，『用力的割捨、拼命的追求。』才是真正無與倫比的幸福。
就像我當年為瞭織織義無反顧的飛越太平洋、而織織為瞭我義無反顧的放棄國外生活回臺灣一樣。
儘管苦過、累過、折騰過、挫敗過，卻是如此的値得。幸福總是需要衝動去實踐的。


也許悲觀並不是一朝一夕就能填平的黑洞，
不過，是該努力從殼裡爬出來的時候瞭。


痛快的割捨、然後、無懼的幸福。