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1、前幾天向女友借了點錢，今天女友來家玩。正準備慣例，突發奇想調戲一下女友，把還她的錢拿出來說：妞，伺候好大爺錢就是你的了。隨後準備行事。突然老媽開門回家，大驚，急忙穿衣服。老媽看到門口的女鞋殺到我的臥室，開門後看到衣衫不整的兩人和旁邊幾張紅紅的鈔票…沉默一分鐘後老媽看了一眼女友，嘟囔一句：年紀輕輕幹什麼不好。摔門而去 ！老媽居然以為我叫J……女友到現在不理我，老媽現在正集結大姑大姨集體批鬥，悲催的生活…
2、【胖克申的救贖】說起越獄,電影《肖申克的救贖》可謂經典!但現實中也有拙劣的越獄.英國每日郵報報道,巴西男子瓦拉達奧為重獲自由,在監獄的墻上鑿了洞.但就是這麼無奈,瓦拉達奧沒有考慮到自己的身軀太大,而洞口又太小.他被卡在洞裡,進退兩難.最終,被搞笑的獄警叫來消防隊,把他弄了出來...
3、剛才和朋友坐公交，車上有個姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟姑娘細腰說：親愛的今晚想吃什麼？姑娘一愣正準備發怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句，隻見姑娘眼神瞬間溫柔無比，感激的看著我朋友，隨後姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼，後來和他一個站下車了！！(by 韓飯桶)
4、和男盆友說要給他買條褲子，他開玩笑撒嬌說看到阿瑪尼的褲子隻要999，限時特價，不要錯過噢~我特淡定的說，你把阿瑪尼倒過來念還差不多。。。。
5、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
6、我有個室友，一直唱錯陳奕迅《淘汰》裡的一句歌詞，“隻能說我輸了，也許你怕了。” 這奇葩唱成“隻能說我瘦了，也許是你胖了…” TMD還一直以為自己唱的是對的咧！
7、和MM閑聊時談到狗，我說要是狗不停地叫而且還搖尾巴，不用怕，那是在撒歡呢；要是狗尾巴豎著不動，喉嚨悶響，就要小心了！MM“哦”了一聲，然後壞壞笑著說：“原來你們男人和狗一樣啊～” 我一時迷茫，這時MM解釋道：“那東西晃的時候沒關系，要是豎起來了就要小心了！！”
8、女同事吃冰激凌，我對她說：“可不可以把你的樣子拍下來發微博。”她說：“行啊！不過記得打馬賽克．．．”第二天，她怒氣沖沖找到我：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！”
9、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了！” 。。。。
10、男人都不想從秋天開始談戀愛！”“為什麼？”“下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個還不是關鍵！”“唔…那最關鍵是什麼？”“冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！”
11、某男，老爸老媽逼迫其帶女友回家，無奈，從電腦裡找了一張照片，打印出來帶回老家。騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家。”老爸看著眼熟，楞了一會兒，“啪！”一個耳光甩過去，怒道：“操！糊弄我？TMD這不是蒼井空嗎？
12、我的小學老師是個奇葩。。。她不讓遲到的人喊報告。。她讓遲到的人喊我能行。。然後全班說＂你可以！＂才能進去。。
13、剛看到前任的微博信息裡感情狀態是：求交往。看到後我把我的感情狀態果斷改成了…喪偶。。
14、早上女朋友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念， 心想咋這麼賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱....... 我的茶葉少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一兩啊！！！！！ 我操！！！！！這娘們......艾瑪，我心臟不好......(轉）
15、每次在星巴克看到別人在用Mac，我都會假裝經過看看他裝的是不是Windows系統。..(via cymbi)
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發表於 2012-12-6 20:17:15
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