各色各樣的冷笑話，看客註意分辨 [複製鏈接]

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電梯直達

樓主

發表於 2013-3-27 18:05:43 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、會議室裡椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來後一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎？” 男說：“白”。她說：”你不看怎麼知道白？” 男說：“我不看也知道白。”

2、賣火柴的小女孩在寒風中苦苦哀求著她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然後買一盒回去吧！”“你他媽是不是有病啊，能不能滾遠點？”周圍的好心人看到這一幕再也看不下去了，於是他們走過去合力將小女孩趕出了加油站。

3、見到帥哥我就一直看一直看,直到我手酸的放下鏡子為止！

4、一天，我陪媽媽去購物，結帳時媽媽給了售貨員一張信用卡，他遞給我媽一支筆，我以為是買東西贈送一支筆，我好心的放進了媽媽的包裡。那人問我媽：你簽字了嗎？我媽淡定的拿出筆簽完字，然後說了一句：這誰家孩子，也不看好，真是的。說完大搖大擺的走了。隻留下無助的我在寒風中凌亂。。。。。

5、一個年輕媽媽帶著一對5歲左右的雙胞胎正太等公交，正太A問：“麻麻，我是從哪裡來的？”麻麻：“從我肚子裡呀！”正太A：“那，弟弟是從哪裡來的？”麻麻：“你從麻麻肚子裡出來的時候，麻麻中了再來一胎。。。”再來一胎。。。來一胎。。。一胎。。。胎。。。內牛滿面的說！！！

6、奉勸各位一句，喝酒真的傷身。昨天我喝到夜裡2點回來，今天膝蓋疼了一天。

7、一個很久不聯系的高中女同學在qq上找我，才生了小孩，我心裡一緊，果然是找我幫買奶粉……

8、唐僧：“由於幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定――不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*！” 悟空：“￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生...

9、平淡有奇：我不會讓男友“跟我走”的，我會讓他在前面後退著“看我走”。我以為Murad Osmann的女友很傻：每天隻讓男友瞅自己的後背，而隱藏起“廬山真面目”，天長日久，他還能記得住女友長啥樣嗎？

10、男人要大氣豁達，不計較雞毛蒜皮的小事，不為他人的無心之失而火上心頭。壓制自己的怒火，不僅僅因為這是一個男人成熟的標志，也因為，俗語雲：憤怒的鳥小。女人一定不能懶，不能凡事全靠別人。有自己的品位思想，不僅僅因為這是女人獨有的知性美，也因為，俗語雲：有容乃大。

11、跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎麼辦？――到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”

12、胸不平何以平天下，乳不巨何以聚人心！

13、士兵版：不發奮訓練，當不上班長，這事可不賴我。不團結戰友，在澡堂裡瘋狂大跳騎馬舞，（排長屬馬），你攤上大事了！

14、淘寶上容易打錯的字：1.掌櫃，我選的這個誘惑嗎？2.你們有大媽嗎？3.你能活到付款吧？4.你們有屍體店嗎？5.你什麼時候發火呀？6.我買了那麼多，能幽會麼？7.馬子不合適，咋辦？8.親，給我保佑吧！9.你們能發神童嗎？10有個問題我想吻你一下！