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果醬愛好者

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-3-17 08:44:53 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、一人在沙漠中迷路，遇見一神龍，神龍說：”我可以滿足你三個願望。”此人驚嘆道：”哇，屌爆了。”然後他捂著屌說：”快給我治回來”治好之後，他又說：“哇，屌爆了。”

2、舅舅來我家做客，第二天起來後我家大黃狗對著舅舅叫喚，我老姐充出來來了句：死狗，叫什麼，舅舅都不認識了^_^

3、一出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車，喊道：哥們兒，你的孩子快要從後座上掉下去了。開摩托車的人聽後，驚奇地回頭問：兒子，你媽呢？

4、有人說，女人就像一列火車：逛—吃—逛—吃—逛吃—逛吃逛吃—逛吃逛吃逛吃——嗚嗚嗚嗚嗚嗚……

5、電視播放周董奶茶的廣告，女主嬌滴滴的問：我是你的什麼？周董很酷的回答：奶茶啊，這樣我就能把你捧在手心裡。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價：傻瓜，高興啥，他喝完就把你扔了。。。

6、有個老外旅遊來北京玩。可是中文不怎麼好。於是就打算問路上，這時看見一人就問紫宮怎麼走啊。那人看了下沒理他就走了。老外又問了第二人請問紫宮怎麼走啊。那人罵了句神經病，老外走著有著來到一妓女旁邊問。紫宮怎麼走啊，妓女以為侮辱她開口大罵，從你媽逼進去直走就到了。

7、兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？口對回說：親愛的，都懷孕這麼久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三房兩廳！

8、真人真事。。有一天去朋友家，坐在他房間裡，往窗臺一看，我說：“哇，你興致這麼好啊，還養水仙。”他看著我，很淡定地說：“你眼神真好，那是發了牙的大蒜。” 我無語了

9、有一老處女明天結婚了。當天晚上洗澡，洗著洗著洗到陰部，拍了拍臉紅著說對不起讓你喝了幾十年氺，明天開始就有豆漿油條吃了。

10、這天，大明實在累壞了，回到家直接躺在沙發上睡著了...醒來時，發現有隻蚊子正無情地侵蝕他的鮮血，這時，蚊知道目標暴露了，含情脈脈地對大明說:今天是我生日，你不會對我下手吧？大明說:嗯，祝你生日快樂，祝你生日快樂...快樂，雙手打著拍子，結果，蚊吐血身亡

11、冬日某夜晚帶表弟睡覺，小孩子睡覺不老實，拱著拱著就鉆被窩裡橫著睡了，腦袋拱著我的屁股，1米5寬的床把我都擠床邊上了，正想起來把他拖到床那邊的時候突然肚子一陣翻騰，悠悠然放了個悶屁，大約二十秒過去，那熊孩子在被子裡發出噩夢般的低吼，隨即就像個蛆一樣使勁朝床的另一邊拱，一直拱掉地上有木有，然後看他緊閉雙眼深深吸了口氣發出無比滿足的嘆息，就那樣在地上一直趴著直到我把他抱上床。這貨早上跟我說做夢掉糞坑裡了，艾瑪那個臭啊

12、有一天，老婆和老公吵架，老婆心裡很不爽。晚上的時候，老婆看老公睡的很香，呼嚕不停，於是氣不打一處來，便脫了褲子蹲在老公面朝上的臉上，想對著他的臉放個屁解解氣，不料用力過猛，一下子把屎拉到老公臉上了。就為這事，老公要離婚……尼瑪！

13、韓國隊一看朝鮮隊公佈了世界杯參賽陣容，也緊急公佈了自己的陣容，前鋒：鄭在射、鄭在過，中場：鄭在跑、鄭在傳、鄭在斷、鄭在帶，後衛：鄭在鏟、鄭在頂、鄭在搶、鄭在盯，守門員：鄭在撲，教練：鄭在看。