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1、早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。
緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。。。
2、女：你抽煙嗎？
男：抽。
女：每天多少包？
男：二包。
女：每包多少錢？
男：20元。
女：你抽煙多久了？
男：15年。
女：所以這些年來每年你抽煙就花了14000元。
男：正確。
女：1年14000元，不考慮通貨的話，過去的15年裡你抽煙總共花了21萬元對嗎？
男：嗯。
女：你知道嗎？如果你沒有抽煙，把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按復合利率來算。你現在能買一輛寶馬了。
男：你抽煙嗎？
女：不。
男：那麻B你的寶馬呢？
3、朋友給他哥們兒介紹了個對象，兩人第一次見面吃飯，男子不吃隻看著姑娘吃。
姑娘問他為啥不吃，他本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，誰知腦袋突然短路，脫口而出：我看見你就飽了……
4、與男友冷戰，他說我們冷靜一下吧。
今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背後悄悄的說“對不起 我們不要吵了。”他一點反應也沒有！我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起親愛的，我回不了頭了…”
剛看完眼淚嘩啦啦流，還沒等我擦，他又發來消息：“唉，昨晚我落枕了…”
5、假期時，生病也堅持去上網；上學時，打個噴嚏都覺得像癌癥晚期~
6、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什麼？”
我說：“花開成海，思念成災，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。”
7、晚上下雨，我開車接老婆回家，路過白石橋的錢櫃KTV時，老婆笑著說：“我剛來北京那會兒，一直以為‘錢櫃’是證券公司呢。”
我微微一笑，回道：“那算什麼，我原來一直以為‘金鳳成祥’是金店呢。”
8、我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？
學生：伏爾加河上的纖夫。
學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？
我：……
學生：伏爾加河上纖夫的愛。
9、原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還沖我嚷嚷？身高常函數體重冪函數，站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來……（我是看不懂）
10、同事一行八人去看電影，由於馬上開演，買票時倉促告訴售票員：“八張，要一排的。”
拿著票進了電影院，一看，他們八個人是豎著一排的……
11、有次期末考試，有道填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。
卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！
我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”
12、今早上升旗，我們副校長說：你們要把國旗當作你們的母親看待。
這時臺下一哥們彪出一句：你媽才在天上飄呢！
13、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”
她悠悠來了一句：“你好壞哦！”
我一愣：“怎了？”
沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
14、水喝多了，上廁所的次數自然就多了。上廁所的次數多了，意味著起身活動的次數也就多了。起身活動的次數一多，僵硬的筋骨也就能抓住機會拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身體自然也就不好意思不變好了。這是我今天思考了一天的問題――多喝水為什麼對身體有好處。
15、和三個同學逛商場，一個櫃臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心裡發毛，就上前問：“你笑什麼啊？”
售貨員說：“剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜裡了！”
16、終於想明白為什麼一看書就頭痛了，原來是密集恐懼癥。。。
17、四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裡，隨口說了一句：燙，小心點……
旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！
她男朋友來了一句：你的智商比她高……
18、大學期末考試，考的物理。
幾個人慫恿我們班學霸傳答案。
出考場後，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最後一題你是不是不會？”
學霸淡定的回答了句：“第一題不會……”
19、上課時，老師講課漸入佳境，口沫橫飛，不小心濺到第一排一個同學的臉上。
同學正準備擦去，老師看到說：“不要擦，這是知識的甘露。”
20、兒子：“媽媽，開心是什麼意思？”
媽媽：“開心就是很高興。 ”
兒子：“那關心就是不高興吧！”
21、大學是個學術氛圍很濃地方。沒課的時候我們像張海迪癱瘓在床上，有課的時候我們像霍金癱瘓在椅子上。。。。
22、下雨天,單位管倉庫的阿姨對我說：小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍三個顏色，你選一個吧。
我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿著下樓，出門打開後就無語了，七度空間幾個大字在傘上閃閃發光啊……
23、學生：“老師，什麼是教育附加稅”
老師憤怒的一指門邊，道：“那兩位在課堂上睡覺的就是教育附加睡。”
24、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。
25、狄仁傑：H7N9來了，元芳，你怎麼看？
元芳：大人，應去山東躲躲。
狄仁傑：何以見得？
元芳：回大人，您想03年SARS，山東沒事，06年禽流感，山東沒事，07年雪災，山東沒事，08年地震，山東沒事，09年豬流感，山東沒事，12年大雨，山東沒事，種種跡象足以證明山東是塊兒寶地啊！
狄仁傑：好，就去好客山東走一遭，順便泰山祈福、禮拜聖賢。
元芳：再去吃煎餅卷大蔥，增強抵抗力，健康中國人！
26、走過一處網吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網問題，幾個學生模樣的被叫了出來排成一隊。
當Pol.ice問到其中一個：“職業。”
該生答道：“法師”。。。
27、寫了個感性的句子：“這房子隻有四十平。一室一廳。它是多麼小。可是每當你不在，我就會發現它其實很大，很空……”
是個人都能看出我是要表達男主因為心愛的人不在身邊而感到寂寞空虛的意思啊，為什麼會換來“看來這個女主人非常胖啊”的評價……
28、每次看古裝片聽人說：願聞其翔，都覺得怪怪的。。。
29、某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。 就喊：“大爺幫我買包煙唄。”
大爺說道：“你們不是禁煙嗎？ ”
那新兵說：“沒事的， 肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。” 於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？”
30、家裡沒有無線網絡，手機上一堆信號也不知道是誰家的，就把型號記下來問度娘，照度娘提示輸入密碼12345678，接著奇跡發生了。。。
不一會就聽到樓上打電話在罵客服“問什麼我家網速突然這麼卡～。。。”
31、有一次我同學闖禍了，老師說叫家長。。。
第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔，回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！
32、爸爸開著電視機在沙發上打呼嚕。
“爸，你不看我關掉了。”
“看！”
“你明明閉著眼。”
“我在聽！”
33、早上坐公交車，人很多！
突然感覺包被動了一下，發現是一大約30多歲的小偷。
於是大吼一聲：“你想死吧！”
隻見這男的後退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
34、剛才有個人在騎自行車，路邊有個排水溝大概一米，他一邊騎車一邊打電話。
我們的車從旁邊過的時候他一拐，眼看就往溝裡去了，他身手不錯，從車上跳下來直接跳進溝裡了。。。
35、和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家，我抽完一根煙後跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，三分鐘後她打電話過來問我還在家嗎她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。。。
36、老公：這菜涼不涼，我給你熱一熱啊？
老婆：不用，正好。
老公：飯涼不涼，我給你熱一熱？
老婆：不用，你別折騰了，坐下吧。我還沒問你呢，你這個月工資怎麼那麼少啊？
老公：《北京遇上西雅圖》都說了錢多錢少不要緊，最重要的是找一個知冷知熱疼你的男人。
37、女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家裡的插花瓶，她媽媽發火了：“再淘氣，我就打死你！”
女兒吐吐舌頭：“你打死我，你就沒有女兒嘍！”
媽媽嚴肅地：“那就再生一個女兒！”
女兒咯咯笑得前仰後合：“那不還是我嘛！”
38、80後都知道英語課本裡經常出現的幾個名字，比如李雷、韓梅梅之類的。
昨天和舍友討論，為何高中英語課本中不見那些名字？
一哥們突然來一句：“他們是不是沒考上高中？”
39、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的！”
他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是！是不是！”
40、清明節的時候一哥們說：“希望我死後，後人能給我燒個女朋友。”
另一哥們說：“你連女朋友都沒有，哪來的後人。”
41、娶了個懶媳婦：老婆為了少刷一個碗竟然讓我端著鍋吃飯!
42、早上坐公交上班，車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子，本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質了，為了自己全然不顧別人的感受。
我實在忍不下去了，必須教訓一下他。就上去把他錢包掏走了。
43、老師說體檢之前不能吃東西喝水，最後一排默默傳出來，老師能咽唾沫麼……
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發表於 2013-4-19 18:23:53
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