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1、震天雷
小時候有一次和弟弟玩鞭炮，
突然看到一坨很大的屎，
於是往裡面塞進去一個“震天雷”，
點著了火，迅速跑到遠處。
恰好這時一個人騎著自行車慢慢的從那時邊經過，
我們倆叫他走開，他疑惑的望了我們一眼，結果“砰”的一聲…………
弟弟，你還記得當年跪在墻邊的哥哥嗎？
2、做屁股多好
“做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。”
“嗯，你說的很對，但就怕第三者插入。”
3、跟蒼老師一個姓的都得死
今天和女朋友一起吃飯，菜上齊了準備吃飯。
突然一隻蒼蠅停在了桌子上，說時遲那時快，
我女朋友拿起一盤菜砸了下去，沒砸中，繼續一盤一盤的砸，
經過十幾輪的激戰，桌上的菜砸完了蒼蠅也死了。。。
我從人群中走過來問她怎麼了，
她說：“跟蒼老師一個姓的都得死”。。。
4、尷尬的見義勇為
今天坐301回家，車上人多擠，
看見一妹子的包被一猥瑣b手伸進去，
哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，
說：“老婆，快到站了。”
然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，
對著那男的說：“老公。。。”
我去！兩口子啊，沒到站我就下了。。。
5、人生最輝煌的一段時間
聽說，人生最輝煌的一段時間是高考前6個月，
這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，
前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，
外可說英語，內可修古文，
求得了數列，說得了馬哲，
溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，
既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗，
現在呢，除了玩手機，廢人一個。
6、人醜就該多讀書
女子問佛：“為何不給世間所有女子美麗的容顏？”
佛曰：“外在的美不過曇花一現，
純凈的心靈勝過世間一切的美，有些人卻使它蒙了塵。”
女子若有所思地答：“我懂了……”
佛終於忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人醜就該多讀書！”
7、多吃兩天放心肉
不要以為H7N9來了我就會不吃肉，
難道不知道最危險的地方就是最安全的地方嗎？
趁著H7N9來了，檢查嚴格了，多吃兩天放心肉。
8、昨天隻要２０元
在市場上，一位顧客問：“喂！這隻貓多少錢？”
“先生，１００元。”
“可昨天您隻要２０元。”
“因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０元的鸚鵡。”
9、你覺得我怎麼樣
一男生為防親戚發問，提前學習了微博中的應對方法。
過年時大姨問他有沒女朋友，該男生作嬌羞小媳婦。
“女朋友沒有啦~不過有個男朋友，可黏我了。”
大姨敗走，再沒發問此君得意萬分。
結果晚飯後大姨的兒子悄悄把他拉到房間裡,
“我註意到了，這一整天你男朋友都沒聯系你，
別跟他了，你覺得我怎麼樣！”
10、幾個人回來？
提前放年假，今天回來快到鎮上了打老爸電話。
我：“爸我回來了馬上到鎮上了來接我咯。”
爸：“兩個人回來的還是三個啊？”
我：“就我一個啊。”
爸：“反正走路也隻要個把小時， 鍛煉鍛煉身體吧。 掛了！”
11、第一個紅燈的路口右拐
跟一朋友約好在某餐廳見面，
結果她到了附近卻找不著地兒，
於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”
結果，1個小時之後，這姑娘還沒到，
打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，
都是綠燈，沒見到紅燈。”
12、BT辣
一姑娘天真的問另外兩位姑娘說：“哎，
我問問你們哦，炒米粉裡的BT辣是什麼辣啊？”
另外兩位姑娘毫不猶豫的說“變態辣！”
發問的那位姑娘恍然大悟的說“哦！怪不得呢！我以為是不太辣。。。”
13、為什麼嘗起來不甜
生物課，教授正在講解精子構造。
當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，
一個女生站起來問：“那為什麼嘗起來一點都不甜？”
全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
14、牛皮的主要作用
某個路段聽收音機，一個有獎問答題，
說牛皮的主要作用是幹嘛的，馬上回復N個答案，
吹的做皮鞋的五花八門，次日找事溜達蹲收音機旁，
說正確答案是用來包著那頭牛的，瞬間握不穩方向。。。
15、我有槍
我們學校晚上都有門衛看班，
不過有時不是太仔細，有一次晚上翻墻出去，
結果被門衛老大爺用手電筒照到了，
大爺說：“不許動，誰？”
我同學一緊張說：“別過來，我有槍。”
結果那個老大爺手電筒一關，
回自己屋子裡把門一鎖，燈一關，睡覺去了。。。
16、該點蚊香了
深夜，男人似乎感覺到了什麼，
從睡夢中睜開眼，隻見那個身影的硬挺之物深深地插入了他身體裡。
處於迷糊中的他無力抗拒，片刻後，那身影滿足地離開。
他輕輕撫摸自己剛被插過的又紅又腫的地方，
輕嘆道：“天熱了，是該點蚊香了！”
17、買一戶口本
今天在火車代售點買票，
前面是一大爺在買票，大爺說：“買票。”
售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票ＭＭ，
ＭＭ問：要幾張？
大爺霸氣的回答：“買一戶口本”。。。。
18、有事可不可以不來
本人幼師，有一男家長長的虎背熊腰，看起來特兇。
一日開家長會，此家長問我：“老師，有事可不可以不來？”
我問：“有什麼事呢？”
他說：“今天有個兄弟從牢裡出來，去給他接風洗塵。”
我連忙說：“好好好，有事就不用來了，這可是大喜事啊”。。。
19、李寧春裝８折
小雨近視，但不戴眼鏡。
有次逛商場，在商場觀光梯裡，
看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”
李宇春得罪這商場啦？
公開罵臟話？
走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
20、吃麥當勞咋跟老師交代
昨日晚上在麥當勞等個哥們，
身邊有6、7個13、4歲的初中生一邊啃著漢堡一邊寫作業，
深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯隻能吃垃圾食品。
突然其中一個男孩對另個說：“咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代。”
21、其他司機隻有兩類
我發現在司機的眼裡，
其他司機隻有兩類，
分別是“開得比我慢的菜鳥”和“開得比我還快的傻逼”。
22、可憐無數山
高中的時候，第一次上勞動課，
老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”
我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被幹重活。
23、“取暖”
老婆有一天突擊了我的辦公室，
追問：“你們在幹什麼？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關系？”
“取暖”。。。
24、對內科不感興趣
教室裡，老師在上內科課，
她動不動就吐痰，聲音也巨惡心。
有一學生由於頭疼難忍，頭也不抬。
老師：“這位同學怎麼打瞌睡啊，
是不是對內科不感興趣啊？”
學生：“我對內科的興趣比你吐的痰還濃。”
25、撿到自己老婆的瓶子
你知道半夜玩微信漂流瓶撿到自己老婆的瓶子，
上面寫的是妹妹寂寞了，
需要哥哥是什麼感覺嗎？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
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發表於 2013-5-10 21:21:13
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