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runrunscooter

Adult

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電梯直達

樓主

發表於 2013-5-10 19:23:58 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、帥得掉渣的爆笑笑話
這些天裡，秋風一刮，老公的臉上就掉皮子。
我勸他：“你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得惡心啊。”
老公：“你懂啥，我這叫帥得掉渣！”

2、北京長城與北京堵車
美國與中國航天員在太空的對話。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了！”
中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車！”

3、兒子看動畫片太投入了
兒子看動畫片太投入，周未從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”
兒子說：“我不困，我要再看會兒。”
說完，沒忍住打了個哈欠，然後趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這隻是個意外。”

4、唉，這次沒烤好。
為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。
女兒回來後，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”
站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好！”

5、白雪公，小矮人死的好慘啊。
看《白雪公主與獵人》，一個小矮人替公主擋了一箭，然後小矮人死了。
我覺得，按箭的位置來說，小矮人如果不擋這一箭的話，公主最多是膝蓋中箭！小矮人死的多虧啊！

6、貴重物品，不買別摸。
周日和老婆逛街，老婆看中一個名牌包。
剛要問價格，導購來了句：“貴重物品，不買別摸。”
我怒了：“這包我要了，給我包起來。你別用手碰，摸臟了我不要。”

7、寒風中的刀削面
寒風瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的臉凍得通紅。
我問他：“冷不冷？”
他說：“冷風吹在臉上，有種刀削面的感覺。”

8、讓老公戒煙的方法
醫生：“你怎麼兩隻手都脫臼了，多長時間了？”
病人：“有二個星期了。”
醫生：“怎麼不早點過來看。”
病人：“我老婆讓我戒煙。”
醫生：。。。

9、幽默的兒子，說不清楚話鬧笑話
爸爸一臉嚴肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎麼回事？”
兒子：“他。。。他經常罰我跑操場，下課了才讓我回教室，我想呆在教室看書他都不讓。”
爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現在就去找他，他教什麼的？”
兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”

10、上廁所，咳嗽。
早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。
在客廳的老公關切地問：怎麼了噢，是不是噎著了？
我。。。

11、沒有線的無線鼠標
朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇地問我怎麼沒有線。
我順口一說：“用著麻煩給剪了。”
下午朋友打電話過來，說他家裡鼠標線被剪了，訓了我半個小時！

12、辦公室裡發獎金，請客吃飯的笑話
這天發工資，我們都知道張哥這個月獎金多，於是大夥忽悠他請客。
小王張羅得最歡，一個勁兒地嚷嚷：“張哥，今兒中午我就不吃飯了，就等著您晚上這頓了。”
旁邊的楊姐說：“小王，萬一你張哥下班前說改天請客，你晚上能餓著肚子回到家嗎？”　

13、老婆和我都很愛我自己。
老婆發短信說“我愛你”
老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”
老婆：“一樣的想法是什麼想法？”
老公短信：“我也愛我自己。”
老婆：“滾！”

14、新時代網絡新潮流行語，調皮逗人。
1、人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。
2、你跟沒心沒肺的人掏心掏肺是何苦呢。

3、比起驚喜，我更喜歡驚嚇，因為前者不好意思發飆。
4、女人和恐怖份子唯一的區別是，恐怖份子是可以談判的。

5、人生的三大錯覺：手機震動、有人敲門、還有，他(她)喜歡你。。。
6、指桑罵槐時，你們有沒有考慮過桑樹的感受？你們知道麼，桑樹真的很桑心。

7、便秘有一種委婉的說法：我有一種不翔的預感。拉肚子也有一種委婉的說法：我有一種滑翔的感覺……