周末瞭，優樂手機笑話來陪你

iamchris

1、沒有API
　　有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，
　　這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，
　　於是這個程序員就吧她放了，
　　另一個問他：“Why？”
　　他回答說：“沒有API。”
2、居住地+星座+屬相
　　有人發了個微博，
　　建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份，
　　比如我是嶽陽巨蟹鼠。
　　然後下面有人弱弱的回復一條：大家別笑話，我是開封處女雞。
3、設了沒
　　以前和一個女孩剛好上，叫我qq對其隱身可見，
　　第二天早上去她樓下等她吃飯，
　　下來後拽著我的袖子開心的問：“對了，你設沒？你到底設了沒啊，哎呀，
　　你咋了不說話？你昨天晚上到底設了沒？”
4、把計價器先停了
　　一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。
　　司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。
　　女孩放聲尖叫。
　　“停下！停啊！”
　　“別緊張嘛親愛的，我隻是想找點樂子，不會傷到你的哦。”
　　“我不是說這個！你把計價器先停了好麼？”
5、諾貝爾自然科學獎
　　青蛙榮獲諾貝爾自然科學獎。
　　領獎時，青蛙感慨：“我用青蛙王子的網名上網，MM們紛紛約我見面。
　　誰知道見面後，會發現那麼多滅絕的恐龍。感謝網絡！”
6、你真不謙虛
　　女：“呵呵，你真幽默！”
　　男：“大家都那麼說！”
　　女：“你真不謙虛。”
　　男：“錯！是我不虛偽！”
　　女：“你好自戀！”
　　男：“錯！我是自信！”
　　女：“我服了你…”
　　男：“我60公斤，你服的進去麼？”
　　女：……（鬱悶中）“你多大？”
　　男：“沒法形容，很魁梧！” 
　　女：“我是問你年齡。”
　　男：“二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？”
7、姐姐你蹲下
　　一天我在和同學在逛街，突然一個7，8歲的小孩站在我面前，
　　說姐姐你蹲下，我便蹲下了，忽然那小孩把手伸進了我的胸部摸了兩下跑了，
　　頓時，我傻了！！！
8、不賣童話書
　　一男士到書店買書。
　　男士：“《幸福的婚姻生活》在哪裡？”
　　店員：“該書屬於幻想類小說，在第一排。”
　　男士：“《夫妻相處之道》呢？”
　　店員：“該書屬於武打類小說，在第二排。”
　　男士：“《理財、購房要義》？”
　　店員：“那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。”
　　男士：“《男人應該是一家之主》？”
　　店員：“這裡不賣童話書！”
9、以後不敢了
　　大四時，一日自習完下樓，
　　以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，
　　還大喊：“你竟然來自習了？！”
　　那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：“恩”。
　　四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，
　　那人答道：“大哥，我大一新生，以後不敢了。”
10、這誰能忍
　　一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子裡，
　　去吃飯回來後發現移動電源被偷了，手機還在，鬱悶了好久，
　　他罵道：“你喵的偷我充電器就算了，
　　關鍵是你瞧不起我手機，這誰能忍？”。。。
11、你還有錢嗎
　　“你還有錢嗎？”我爸問我，
　　“沒有了”然後我爸就把手伸進口袋，
　　拿出錢包，把錢包裡僅有的兩百塊拿了出來。
　　然後我的眼淚就忍不住了。
　　“爸，你大男人你錢讓老婆沒收了就來掏我錢包，
　　你掏就掏吧，為什麼全掏走啊？”
12、怎麼可以做女朋友
　　有個8分妹子跟我表白，我毫不猶豫地拒絕了她，
　　長相是次要的，眼光這麼差的女生怎麼可以做女朋友！
13、我們的理想
　　有一次我們老師問我們的理想是什麼。
　　我：“我要當總經理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的。”
　　老師問另一個女生，女生說：“我要當他老婆。”
14、混蛋一個
　　一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。
　　點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。
　　兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”
　　小姐：“有的。”
　　兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”
　　小姐：“也有的。”
　　兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”
　　小姐（大喊）：“三號桌混蛋一個”。。。
15、和老婆互換身份
　　今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
　　寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
　　我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“bb回來啦？你爸爸出去了等等回來。”
　　等老婆回來的時候兒子哭著對老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了”。。。
16、浴鬼
　　各位女生洗澡的時候請註意，很危險的事你們一直在幹！
　　當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛，
　　你一閉上眼睛，“浴鬼”就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。
　　唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來，但是你千萬不能看這DV！！
　　因為這鬼已經被封印到DV裡了，然後，你把DV帶子寄給我~我幫你施法！！！
17、中國式夫妻
　　神父：“你是否願這個男子成為你丈夫？
　　陪他吃三聚氰胺奶、註水肉、避孕魚、明膠囊…直至永遠？”
　　新娘：“最毒婦人心，我願意！”
　　神父：“你是否願這個女人成為你妻子？
　　為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶…直至永遠？”
　　新郎：“無毒不丈夫，我願意！”
　　神父：“我以馬克思之名恭喜你們結為中國式夫妻”！！！
18、下次這種情況
　　去中國銀行存錢，一大哥存了四千張一塊的，
　　驗鈔機過不了，兩個業務員數一上午主管看不下去了，
　　就跟大哥說：“下次這種情況可以去對面建行存兩千。”
　　大哥鎮定的來了句：“在建行存了一萬。”！
19、巧用拾金不昧
　　媽媽：阿明，你這學期撿到10次錢嗎？
　　孩子：沒有，隻撿到一次。
　　媽媽：那你怎麼會有10張拾金不昧的榮譽卡？
　　孩子：我把撿到的100元換成了10張10元。
20、都結婚半年了
　　早上睡著正香，
　　媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”
　　我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。
　　媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”。。。
21、對付吃口面條
　　媽媽不在家，隻有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面條，
　　蹲在我家狗狗面前說：“今天就咱爺倆了，對付吃口面條吧。”
　　然後就把自己碗裡的面條往狗狗飯碗裡挑，一會發現自己的不夠吃了，
　　又從狗碗裡往回挑。吃的時候才想起來！
22、現在的相親節目真牛B
　　現在的相親節目真牛B，講幾句話就能在一起了。
　　比一夜情還快。
　　一夜情還要搖個一晚上的骰子，喝的死去活來的 。
23、回家百度去
　　前兩天去醫院，掛的專家號。
　　醫生看了下，然後告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。
　　在開藥的過程中，我問這是什麼原因引起的。
　　醫生來了一句：“回家百度去！”
24、這年頭的事
　　這年頭， 幹爹幹了老公的活，
　　小三幹了紀委的活，
　　城管幹了地痞的活，
　　教授幹了流氓的活，
　　醫生幹了殺手的活，
　　網友幹了媒體的活，
　　主持人幹了趙本山的活，
　　臨時工幹了正式工的活 ，
　　連黃燈都幹了紅燈的活！
25、疼就喊出來吧
　　華佗為關公療毒，用刀刮骨，悉悉有聲。
　　帳上帳下見者，皆掩面失色。
　　關公飲酒食肉，與馬良交談弈棋，仿若全無痛苦。
　　須臾，血流盈盆。關公鎮定自如，指棋盤對馬良笑曰：“將死。”
　　馬良伏地大哭：“公侯，疼就喊出來吧，咱下的是圍棋。。。”
26、幹不幹？
　　昨日坐車回學校，旁邊坐一絲襪美女，
　　高速上絲襪美女睡著了靠我肩膀持續30分鐘，我一動不動。
　　絲襪美女醒來對我說聲：“不好意思。”
　　我呢？怎能放過她，艷遇有木有？
　　我說：“美女，你靠我肩棒30分鐘，我一動沒動的，交個朋友吧！”
　　美女說：“一晚上300，幹不幹？”
　　然後我一直沉默到下車。。。
 

鳥不起點算

尼伊達看起來是個不錯的站喔

小妖怪

感謝樓主

Tung8887

圍觀來了哦

oh~my~gag

支持一下

coffyma

樓上的稍等啦

vol1210

哈哈,頂你了哦.

hkgordan

不是吧

weltergf

好奇心，我打開看看

k2a3i4

又看了一次