周末來點冷笑話，給初夏降降溫 [複製鏈接]

我著十號

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-5-4 19:24:04 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、高中畢業時，我想把這幾年的攢的壓歲錢拿來買輛摩托車，但被我媽阻止了。她說，她弟弟也就是我么舅就是在18歲那一年因為一場可怕的摩托車事故而喪命的，所以——我用他的那輛摩托車就可以了。

2、半夜抓小偷喊破喉嚨無人應聲，一喊捉奸在床鄰人紛紛開燈。

3、老公：“咦，老婆，你今天怎麼不去減肥俱樂部？”老婆：“煩！不去了，他們要我減肥時穿寬松衣服。豈有此理！如果還有寬松衣服，我去報名？？？”

4、昨天老媽打電話過來，剛好女朋友就在旁邊，老媽一口的地方話嘮叨完後就叫女朋友聽電話。問女朋友身體如何？女朋友以為我媽問的是生意怎麼樣，答道:白天不行，晚上很好！晚上很好！晚上很好！my god！

5、老婆路考又掛了，我問原因，老婆模仿考官的粗喉嚨：“美女，車子快要撞上路邊大樹了，要麼打方向要麼踩剎車，你這麼拼命按喇叭是要鬧哪樣啊！”

6、老婆暈船，五一坐船回家居然吐到身體脫水，下船後直奔到醫院打點滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話，我居然以為她是回光返照，心酸地俯過耳朵，就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車裡的幾件緊身連衣裙拍下吧，我估計我的尺碼現在能穿上了...

7、一冒失的男子對清結阿姨說：“要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，是我們養的你，我這叫樂於助人，清結阿姨沒好氣的說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，你那麼樂於助人，要不你死一次！

8、幫老爹測試新手機的聽歌功能，問他要聽什麼？他：“隨便。別給我播那種動不動就耶耶耶的。”“哦，不然來首齊秦的？”“好啊，齊秦什麼歌？”“夜夜夜夜。”“嗨，當我剛才白說了是吧！”

9、財務會計在辦公室到處找印泥，邊找邊問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“不是東南亞嗎？！”

10、昨天去銀行取錢，銀行工作人員問我：“辦什麼業務啊？”我說：“取錢”，工作人員說：“超過十萬了嗎？”我說：“沒有呢”，工作人員又說：“現在辦業務的人挺多的，你去取款機就可以的，還不打擠”，她說完我很不好意思地說：“取款機取不了，我取的錢不夠一百…”

11、一有錢男人以盜竊罪被起訴，法官問他：“說吧，為什麼偷車？”他解釋道，“現在醉駕處罰這麼嚴，我又喝得太醉，所以不敢開自己的車。”

12、中年男人：“這圍巾多少錢啊？”
   營業員：“200元。”
   中年男人：“這麼貴！都夠買上一雙好皮鞋了。”
   營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊！”

13、最近豬肉頻頻漲價，領導前去視察一養豬場，養豬場老板設宴款待花費1萬。送別領導後，會計問：“老板，這個賬怎麼記啊？老板爽快：“和過去一樣，記在豬飼料帳上。”