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1、人生真的很短暫
畢業5年後成婚的一桌，未婚的一桌；
10年後有孩子的一桌，沒孩子的一桌；
20年後原配的一桌，二婚的一桌；
30年後國內的一桌，國外的一桌；
40年後退休的一桌，沒退的一桌；
45年後有牙的一桌，沒牙的一桌；
50年後自己來的一桌，扶著來的一桌；
60年後能來的一桌，不能來的照片一桌；
人生真的很短暫！
2、為什麼我吃冰工廠沒有被凍住
為什麼我吃冰工廠沒有被凍住！
為何我用飄柔洗頭,但是感覺不到一點自信！
為何媽媽送旺仔牛奶來學校，學校沒有廣播叫我？
我去超市買益達忘了拿，為何沒有美女跟我說：“你的益達！”
我還打算說：“是你的益達勒！”
為何我喝了紅牛，老婆也沒說你今天真厲害。
我喝七喜也沒有召喚出小人啊！
3、我喜歡怪獸
愛國，從娃娃抓起。
銷售員拿著奧特曼的模型問孩子：“喜歡奧特曼嗎？”
孩子回答：“不，我喜歡怪獸。”
銷售員：“為什麼？”
孩子：“因為怪獸一下子打死了很多日本人。”
4、全世界最花心的是誰
可可：“你知道全世界最花心的是誰嗎？”
茜茜：“陳冠希嗎？”
可可：“不是。”
茜茜：“那是紂王。”
可可：“也不是。”
茜茜：“那是誰？”
可可：“是開水！”
茜茜：“為什麼？”
可可：“因為開水他一會兒泡咖啡，一會兒泡茶，
一會兒泡腳，一會兒還泡方便面。你說他花心不？”
5、誰愛你啊
男：“我沒錢。”
女：“我不介意，沒有錢可以掙。”
男：“我沒房子。”
女：“我不介意，沒房子可以租。”
男：“我沒車。”
女：“我不介意，沒車可以擠地鐵。”
男：“我這也不好那也不好，那你到底愛我什麼？”
女：“誰愛你啊！”
6、多浪費電啊
本人實習護士。今天上班期間。
值班醫生坐電梯上來，老師說了一句：“哎呀，小歐，
你怎麼好意思自己坐電梯上來，多浪費電啊。”
7、明白老媽為啥那時給我抱寶寶了
和老媽帶寶寶打疫苗針，打針時老媽特意換我抱寶寶了。
打完針之後寶寶不認我了，怎麼哄都不理，完全躲著我！
然後，老媽很開心，我才明白老媽為啥那時給我抱寶寶了！
8、這說的好啊
路上一姐姐對妹妹說：“出門別老讓男生付錢，
你不知道父母都是窮養兒富養女啊，
他們零花錢哪有我們多啊？都是打腫臉充胖子，
請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了。”
這說的好啊!
9、電池掉地上了
在車站候車室，我一兄弟見左右坐的都是年輕女孩，
就拿出手機打起電話來：“喂，啊，是李副總啊，怎麼？
那邊要50萬，還是現金？不就50萬嗎，給他打過去，問他50萬夠不……”
這兄弟邊打電話邊用眼角左右看著兩女孩的表情，右邊的女孩一直在盯著他，
有點喜出望外，當兄弟的目光與那個女孩碰上時，
微笑著對我這兄弟說：“大哥，你的手機後蓋開了，電池掉地上了。”
10、看下你還活著沒有
大學畢業後出來工作，QQ就時常隱身了，
一日一大學好友發來QQ問：“在？”
我回了個在。之後沒下文了。
等了好久忍不住回了個“什麼事情啦？”
對方回了句：“看看你這麼久沒上QQ，看下你還活著沒有。”
之後果斷QQ上線了，不然不知道有多少人認為我死了。
11、手握遙控器的絕對是家裡的一把手
婚後三年，總結自己家，父母，嶽父母的經驗。
能手握遙控器的絕對是家裡的一把手。
12、什麼叫私房錢
晚上十一點多從飯店出來買煙，見一三十多歲的開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃臺上。
從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼鏰數了二十多塊給老板要買煙，
見我很詫異的看著他，
他悠悠的的來了句：“兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。”
13、真話是從小被扼殺了
有這麼一個例子：老師佈置作業，告訴同學們，“你們可以選擇做或不做。”
結果，全班沒做作業的，都挨了批評。
老師又佈置任務，給老師提意見。
結果，給老師提了尖銳意見的，被老師虎著臉叫來了家長。
這個例子說明：真話是從小被扼殺了。
你看還有什麼其它原因？
14、下次給我也買一張
兒子5歲，有次我帶他到自動取款機取錢。
他看我把卡叉進去，機子就吐錢。
兒子好奇的問：“爸爸你卡那買的，這麼好。下次給我也買一張。”
15、揮著翅膀的女孩
路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口
吃得津津有味。我說：“女孩子，就不能註意點形象，妳看妳像什麼？”
她看著我停了有幾秒，然後說：“揮著翅膀的女孩。”
16、才能完全做自己
這年頭找女生就完全沒必要找白富美，這類女的基本不是拜金就是公主病。
不如找個普普通通的女孩，有點微胖，成天喊減肥卻減不下去，
別人面前很悶騷，其實在你面前很奔放，活的很自在。
會罵臟話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會臉紅。
和這樣的女孩一起才叫戀愛，才能完全做自己！
17、哪涼快哪呆著去
同學去幼師學校看美女，看門大爺問他幹什麼的。
他說：“上學的。”
大爺回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七個男生，
哪一個我不認識，哪涼快哪呆著去！”
18、先了解了解他們的企業文化
記得快畢業那會，各種投簡歷各種面試。
有一天從招聘會回來，發現寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，
聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了。
他回答：“明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業文化。”
19、上一首，下一首。
很早以前，幼兒園的時候，我媽同事買了個新車，比較高級。
方向盤上有切歌和音量的按鍵，然後那個同事就騙純真的我。
這車超級高級阿，語音控制，你隻要說上一首或者下一首就會自動切換。
然後他偷偷的在那裡按按鈕，我超級興奮有木有，
兩個小時的路上一直喊上一首，下一首。響一點，輕一點。
終於那個同事忍不住了，大叫一聲關閉語音！
然後跟我說你不能用語音控制了。
全世界瞬間清靜了，過了一會，然後有聽見我：打開語音，
打開語音，打開語音的叫聲。
從那以後那同事就再也沒騙過我。
20、那是韓元
老友旅遊歸來，講她的經歷：在一處寺院，
一位和尚童鞋看著功德箱裡面的錢喊道：“沒錢就別往裡投！投張冥幣算什麼意思？”
旁邊一位遊客連忙解釋：“那不是冥幣，是韓元。”
21、前男友靠不住啊
孫悟空：“快放了我師傅！不然就別怪我用法寶了！！！”
蜘蛛精：“切，放馬過來，老娘不懼！”
孫悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變！
孫悟空又拿出一個400G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，
顫聲問道：“誰給你的？”
孫悟空：“蜘蛛俠。”
蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
22、你們能回答嗎？
朋友女兒問：“那個沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼東西？
如果是衣物，這師徒四人從沒換過衣服；
如果是食物，可每次都是大師兄去采野果，
二師兄去化緣，幹糧也不用裝那麼大兩筐。”
朋友一時不知所措。
23、比光棍還光
兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”
“不行，太貴了。”媽媽道：“再喊著要，就給你找個媳婦！”
兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？”
爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：
“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
24、你繼續寫作業吧
我高一的同桌是個男生…………
有一天我在《讀者》上看到馬雲的介紹，發現我同桌超像馬雲，
就興奮的想告訴他，我說：你知道阿裡巴巴的馬雲不？
我話還沒落音，他更興奮的回答到：“我知道，知道，長得可難看那個，怎麼啦？”
我：“呵呵，沒事，你繼續寫作業吧！”
25、“鐵飯碗”的來歷
某官府漂亮女仆摔碎一碗，官欲罰。女仆下跪認錯時，
乳房微露，官性起即成好事，不於追究。
次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後女仆常打碎碗，要求官懲罰，有時一日竟打碎三次碗。
官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的，並下令女仆從此不用工作，
工餉照發，相傳這是“鐵飯碗”的來歷！
26、不是說醫生可以治病救人嗎
家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當醫生。
外婆說醫生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。
爺爺說除了工資還有其他的收入呢！外公說更重要的是以後找對象方便。
我聽後，滿意地問兒子為什麼想當醫生。
他說：“不是說醫生可以治病救人嗎？”
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發表於 2013-5-26 21:42:07
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