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1、我一直都在模仿他
我很崇拜開膛手傑克。
殺人殺到他那個層次就不再是殺人。
是藝術。
我一直都在模仿他，樂此不疲。
我的刀法越來越精準。
開膛，掏心，挖肺，剔骨，一氣呵成。
之後就是分屍。
分屍是個精細活。
分的方法不同會直接影響分屍的價值。
我細心地分割著。
後鞧，肘子，前槽，五花，豬頭。。。
2、連垃圾都吃不上了麼
大家都知道夏天的晚上路邊有很多賣燒烤的，
昨晚上小外甥女看到了就纏著媽媽要吃，
姐姐說：“那是垃圾食品還是不要吃了。”
小外甥女一臉委屈：“媽媽，我連垃圾都吃不上了麼？”
3、你丟了多少錢啊
有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。
老公說：“沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。”
吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。
我說：“唉，心裡難過，衣服也不想洗。”
他說：“別想了，我洗。”
到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”
我說：“我不敢說。”
老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。
我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……”
4、姐姐漂亮不
表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，
弄得像古裝劇裡的發型，問他：“姐姐漂亮不？”
這家夥滿臉討好地來了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一樣！”
5、停車場取車
今天去停車場取車，看見一老頭穿得那叫寒酸。
手裡還提個帶子，目測裡面是瓶瓶罐罐，就把手裡剛喝完的飲料瓶遞給他，
那老頭接過手對我笑了笑放進袋子裡，哥心中一暖！
然後那老頭轉身拿出鑰匙打開車門開著他那凱美瑞華麗地從哥身邊過去，
哥站在自己的捷達邊上凌亂著…
6、吃撐了吧
某個星期五下午老師批評道：“如果班裡紀律還是這麼差就全班集體留下。”
後來一女同學說：““老師.....你吃中飯沒？？？”全班不解，那猛女又問一遍。
老師說：“吃了”猛女很嚴肅的說了句：“吃撐了吧~~~”
7、嗨，大美女
剛才帶4歲的侄子等電梯下樓，電梯門開了，裡面有一對母女。
小侄子馬上沖人家小姑娘揮手說：“嗨，小美女”，
又對著人家媽媽說:“嗨，大美女，”
小女孩媽媽，你別用似笑非笑的表情盯著我，這真不是我教的。
侄子，相對你叔小時候來說，你已經贏在了起跑線上了。
8、今天晚上不回去了
昨晚做夢，夢見一個土匪拿著槍指著我要我把錢交出來。
在這千鈞一發的時刻，我對土匪說了一句話：“我去個廁所……”
土匪告訴我：“快去快回……”然後我就醒了啊……醒了後去完WC，
我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。”
9、想洗衣服來著
我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。
我果斷把無線路由器關了，然後不到一分鐘我就聽到他在沖水了……
10、悟空和唐僧一起上非誠勿擾
悟空和唐僧一起上非誠勿擾：悟空上臺，24盞燈全滅。
理由：1.沒房沒車隻有一根破棍；2.保鏢職業危險；
3.動不動打妖精,對女生不溫柔，；4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。
唐僧上臺，嘩!燈全亮。
理由 ：1.公務員；2.皇上兄弟，後臺最硬；
3.精通梵文等外語；4.長得帥；
5.最關鍵一點：有寶馬。
11、我跟我心目中的女神表白了
甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意沒有啊？”
甲：“誒，同意了。”
乙：“那是好事啊，幹嘛唉聲嘆氣的。”
甲：“我當時大義凌然地說，有種你就嫁給我。”
乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼說啊？”
甲：“我還真有了，不過不是你的。”
乙：。。。。
12、不是你們成雙成對成家的地方
我上高中時，周一開大會。教導主任訓話，
內容如下：“XX學校，是你們成人成材成功的地方，不是你們成雙成對成家的地方。”
下面掌聲雷動，並伴有尖叫聲。。。
13、它進去了就出不來了
一朋友 ，身上毛發較多屬於濃密的那一類，出門穿一七分褲。
女朋友說:“你要被蚊子叮慘 ！”
朋友神回復說:“沒事，它進去了就出不來了！”
14、奇葩作文
我叫張小明，今年七歲！我的爸爸也姓張，奇怪的是我媽媽姓劉！
因為跟我們不是一個姓，所以媽媽一點都不疼我，不給我(tang)吃，過年還拿我的壓歲錢！
要是我媽媽像我們的語文老師顏老師一樣就好了！顏老師長得很好看，
對我們很好，就像，就像奶奶一樣好！我希望將來能夠當一個老師，像就像顏老師一樣！
不過我是男孩子，也不知道長大了能不能變成女老師！
總之，我會努力的！
15、看那丫的還怎麼裝
曹操和荀攸都在馬上。看著對方的陣式，
荀攸問：“主公，坐在車上的可是諸葛亮？”
曹操一瞇眼，道：“不是他還是誰？”
荀攸點奇怪了：“不是說諸葛先生，長年手執一把羽扇？”
曹操終於忍不住了，道：“這你就有所不知了。二月前，
我派人潛入劉備城中，造謠說是禽流感來襲。劉備大驚，撲殺和焚燒了所有家禽。
沒有了鵝毛，又何來的羽扇？”
荀攸不禁嘆道：“主公之計謀高啊！”
曹操聞之，哈哈大笑：“沒有了扇子，看那丫的還怎麼裝！”
16、你能把我變漂亮麼
醜小鴨老是被其他的鴨子欺負，好傷心，於是離家出走。
醜小鴨遇到了一位農民，問道：“你能把我變漂亮麼？”
農民：“我隻會種地，不會把你變漂亮。”
醜小鴨遇到了一位詩人，問道：“你能把我變漂亮麼？”
詩人：“我可以贊美你，但是卻不能把你變漂亮。”
醜小鴨遇到了一位廚師，問道：“你能把我變漂亮麼？”
廚師：“能。”
於是，醜小鴨變成了八寶鴨。
17、魯智深飲酒過度
魯智深飲酒過度，胃部大量出血，被緊急送往醫院。
途中，魯智深聽見醫生說，送他去同仁醫院。
魯智深吐著酒氣大怒道：“灑家好歹也是科級幹部，你這斯看不起我雜地，
什麼的‘銅人醫院’？為什麼不送灑家去‘金人醫院’？”
醫生說：“你想去金人醫院，可惜沒有啊！”
魯智深大著舌頭說：“灑家死都要死在‘金人醫院’裡！”
醫生想了想，隻能讓司機調轉車頭，把魯智深送進了精神病院。
18、一定八五折
老師：“還有十多天就高考了，我知道，
有些同學家裡很有錢，不在乎能不能考上大學。
所以呢？我希望你們那些家裡有錢的，
好好向你們的父母學習，將來也可以賺大錢的啊！
以後你們賺了錢，我作為你們的老師，
也可以光顧光顧你家的生意啊！你們說是吧！”
某同學：“是的老師，我家是賣棺材的，將來您來，一定八五折。”
19、給火箭發射倒計時
小明一家人正在看電視直播神七升空！
“10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，發射！”
話音剛落，火箭冒出熾熱的火焰升空了！
小明興奮道：“爸爸，我想我也能到火箭心射中心工作了！”
爸爸：“嗯，你要好好學習，將來就可以到那裡去工作了！”
小明：“我不是說將來，我現在就能到那裡工作！”
爸爸：“現在？現在你能幹什麼？”
小明：“我會數數啊，不是可以去給火箭發射倒計時嘛！”
20、哪裡的古董最多
老師：“你們知道動物園最多的動物是什麼嗎？”
小紅：“是猴子！”
小明：“不對！是人！五一我跟爸爸去動物園時，
那裡人山人海，相比起來，猴子就少得多了！”
老師：“那你們知道哪裡的古董最多嗎？”
小紅：“我知道，是博物館！”
小明：“不對！是敬老院！
我爸爸說爺爺是個老古董，所以敬老院有很多老古董。”
21、有愛的賣家
網上買電子書，買家說已經發貨了。
可是我沒收到，可他非說發了。
好吧！我想，可能是網絡不好，郵箱更新慢了吧！
於是，我等了三天。
三天後，我收到一包快遞。
包裹裡一U盤。
U盤裡一txt電子書。
還有賣家的求好評留言。
我徹底暈了，買一電子書，有必要裝U盤裡寄過來嗎？
22、做了一個拾金不昧的夢
男子緊張兮兮地問：“醫生，近來我老是夢到撿拾了很多錢。”
醫生連忙地問：“你撿拾的是美元還是歐元？”
男子一臉的茫然，說：“我又沒占為己有，不知道。”
醫生說：“你做了一個拾金不昧的夢，值得表揚。”
23、把門關上
記得在拉薩上高三那會，有一次發生了地震。
後來學校決定把每個教室的門拆了換成門簾，就是怕再有類似的情況發生學生好逃。
結果有一天歷史老師在上課，但是下課了他還沒講完，
別的班的同學就在走廊上追追打打的特別吵。
因為沒有門聽的很清楚，歷史老師就特別氣憤的說：“把門關上！”
結果全班同學異口同聲的說：“沒門！”
歷史老師那表情現在回想起來還覺得很好笑。
24、套中了就跟著走啊
我認識的一個朋友今年七月份結婚！
我問她“你個女漢子是怎麼釣到爺們的？！！！”
她說她和他老公純屬偶遇，去夜市套圈，
瞅著扔的是兔子結果圈直接掉在旁邊一個男生的身上，
套圈老板說“套中了就跟著走啊”
然後他們就到了結婚生子的地步了。
25、被撈起來時變成了什麼
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
檳榔。。。
26、包子是這樣來的
一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
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發表於 2013-5-22 20:21:14
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