優樂手機笑話，雷人搞笑，什麼都來一點

雪之影

1、做起題來就會暴露自己的身份
　　理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份。
　　習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。
　　因為CPU高速運作時需要良好的散熱。


2、老師猜不出來
　　大學我們班裡有個同學，叫王偲。
　　這個字念cai，一聲。
　　有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”
　　坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，
　　於是一起大聲跟老師說：“cai~~”
　　然後老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來。
3、孩子不要了
　　寶馬。停在路邊等人，一個騎自行車八九歲的小孩，華麗麗的從車門劃過。
　　司機逮著小孩，問你爸媽手機號碼多少。
　　“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”
　　“你開什麼車？”
　　“寶馬”
　　“啊？寶馬？孩子不要了。嘟。嘟。”
　　司機怎麼打都不接電話，很無語的把孩子放走了。
 


4、自己拿文件
　　老公文件忘拿了叫我送去他單位，我打的到他單位想打電話叫他下來拿。
　　一找手機忘帶了，那就給送上去吧，文件也忘拿了，回家從拿，鑰匙也沒帶！
　　隻有叫老公把我送回去他自己拿文件！


5、這也太便宜了吧
　　那年去XX職業學院找堂弟玩，晚上就在學校對面的小餐館炒了幾個菜，
　　記得好像是三個菜一個湯，吃完後喊老板結帳，
　　我問：“多少錢？。”老板回答：“二十二塊！”。
　　我用十分震驚的口氣說：“什麼？沒搞錯吧？”。
　　這時老板馬上改口說：“二十算了，二十算了，下次再來照顧我的生意…”，
　　當時我就想這也太便宜了吧。


6、我說的都是假的
　　醫生：“我有一個好消息和壞消息，你要聽哪個？”
　　丈夫：“壞消息。”
　　醫生：“你妻子的病很嚴重，不久就會癱瘓，那時候，要你照顧她，
　　自己做飯，喂她吃飯，幫她洗澡，倒她的屎和尿。這種情況會一直伴隨你到死。”
　　丈夫：“好吧。那好消息呢？”
　　醫生：“哈哈，以上我說的都是假的，你妻子死了。”


7、看看我們家有什麼需要修理的
　　樓下住著一美女。
　　丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西。
　　一天，丈夫回家，見一男子在自己家裡，就問：“這客人是誰啊？”
　　妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什麼需要修理的。”
8、是無意中碰響的
　　一老師到一個班級代課，起立時，
　　有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。
　　老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？”
　　“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，
　　“是無意中碰響的。”
　　“誰是吳易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，
　　於是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！”


9、給這個姐姐笑一個
　　今天上午，我去超市買東西，看到一個超萌的狗狗。
　　於是乎就上前逗，主人對著狗狗指著我說：“豆豆，給這個姐姐笑一個。”


10、酒肉穿腸過，佛祖心中留。
　　問：“‘酒肉穿腸過，佛祖心中留’這句話，如何理解？”
　　答：“當你喝完酒後，回家乘電梯。
　　5分鐘後，電梯門開了，你會神奇的發現‘咦，怎麼還在1樓！！！’”


11、要說離婚
　　今天五月二十了，打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下。
　　我說：“你想清楚了麼？確定要和我領證了麼？”
　　她鄭重的點頭 ，
　　我安心了說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”
　　她說：“我知道啊，要說離婚。”


12、女人喜歡很有錢的男人
　　爸爸告訴我：“女人喜歡很有錢的男人”；
　　媽媽告訴我：“女人喜歡有貌的男人。”
　　 我翻翻錢包，又照照鏡子，然後我哭了....


13、自然放得下
　　“指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
　　聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
　　“啪！”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，
　　妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”


14、為什麼隻有40厘米長
　　當時那隻蚊子離我隻有43厘米，論速度的話，那隻討厭的蚊子避不開我的猛烈攻擊。
　　我聚精會神看著它，猛的一出掌！沒碰到！它飛走了。
　　我過後隻想說一句：“我的手為什麼隻有40厘米長！”


15、買蚊香送的
　　前陣子給老爸買了個手機，剛剛我爸問我，
　　為什麼手機開機的時候，屏幕上會有一盤蚊香？
　　我納悶之下跑去重啟了一下手機。
　　然後我盯著屏幕上的中國移動G3標志愣了3秒鐘，
　　說：“這手機是上次買蚊香送的。”


16、防止老年癡呆
　　單位一同事，有個神奇的老丈人，六十多歲了竟然玩穿越火線和QQ炫舞！
　　據每個月還花一百多買槍買裝備！把煙戒了竟然！
　　愛玩老頭說防止老年癡呆！跟年輕人耍耍！！


17、就是皮有點厚
　　一天，老婆洗完澡，
　　靦腆的問：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
　　我說：＂你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”
　　老婆心裡很美，但還不確定：“真的嗎？”
　　我淡然的說：“就是皮有點厚。”


18、拿根毛線繞一圈
　　我們家有一個圓形的水缸，我媽叫我測一下周長，去做個蓋子。
　　我想，周長公式是2πr，那就要測r，就要找到圓心。
　　於是我找了兩根撐衣桿，交叉之後在缸上面找圓心。
　　我媽看了半天：“你在幹啥？”
　　“測半徑算周長啊”
　　“你不能直接拿根毛線繞一圈嗎？”
　　我覺得我對不起我小學畢業證書！


19、這個爛攤子還得我收拾
　　單位聚餐，老總把魚眼挑給副總，說這叫高看一眼。
　　把魚骨頭提出來給財務部主任，叫中流砥柱。
　　把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。
　　把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。
　　把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。
　　最後，盤了隻剩下一堆魚肉。
　　老總搖搖頭說：“這個爛攤子還得我收拾啊！”


20、因為菌讓橙死，橙不得不死。
　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。
　　香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
　　然後橙子就死了。因為菌讓橙死，橙不得不死。。。
21、在我家人的眼裡是一個騙子
　　一朋友QQ號被盜。騙子找他媽媽要錢，開口要一兩萬。
　　然後朋友的媽媽說你給我打個電話，
　　騙子說：“我手機壞了，難道你把我當成騙子？”
　　這騙子還把我朋友的QQ簽名改成：“原來我在我家人的眼裡是一個騙子！！！”


22、一天都跑好幾千米
　　舍友一天到晚不停的吃，我們都說她快胖死了，
　　她說：“沒事的，我一天都跑好幾千米。”
　　說著舉起了她的手機，讓我們看神廟逃亡。


23、隻是你的體重變了
　　老婆：“你現在都不背我了，你是不是變了？”
　　老公：“我沒變啊，隻是你的體重變了啊，從80變到180了啊。”


24、不會舍得讓你洗碗
　　夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。
　　導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏了錢。是什麼讓他立馬轉變？
　　導購員對丈夫說：“這麼貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的。”


25、我先嘗嘗有沒有毒
　　沒課的時候我去兼職做火鍋店服務生。
　　今天客人要求用公筷攪拌一下鍋底。
　　我攪拌著攪拌著，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了！
　　一桌客人都愣了，看著我。
　　我故作高貴冷艷地說：“我先嘗嘗有沒有毒！”
26、我該怎麼稱呼你
　　我問室友：“我該怎麼稱呼你”，他壞笑並回答道：“爸”
　　我說：“哎”
　　我又問他：“我該怎麼稱呼你？”
　　他連忙回答：“兒子”
　　我又笑了。。。
 

maverickhon

誰都不容易啊 ~~

太陽穴

老闆付我錢，我上班到尼伊達回帖子

尊貴的基佬

第一次來這論壇..

plas_hoz

回答了那麼多，沒有加分了，鬱悶。。

切雞飯`

我這樣算沙發嗎？

鳥不起點算

樓主福如東海，萬壽無疆！  

9394

說的不錯

chrity__summer

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阿迅

對不起，我走錯地方了，呵呵