看國足不如看笑話，

Flibs

1、在遊戲廳玩一下午
　　“你知道麼，
　　我上初中的時候和我哥們兒隻要買一個遊戲幣倆人能在遊戲廳玩一下午。”
　　“這麼厲害？玩什麼遊戲啊？”
　　“ 猜正反面。”


2、上網最大的糗事
　　上網最大的糗事是：當你需要在網上找一堆資料時，
　　怎麼找也找不著；當你找著了的時候，是個狗屁網站都要你註冊，
　　不然不能下載；當你一個一個去註冊時，又是郵箱驗證，又是論壇幣，
　　折騰得你快煩死；可當你花了幾個小時終於以為下載成功，
　　打開卻發現那根本是個同名不同姓的文件，完全坑爹啊，有沒有？


3、幹嘛不要啊
　　“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
　　“幹嘛不要啊，你這麼醜又沒錢的我都要了。”


4、蝙蝠有顯得很年輕嗎
　　鄰桌妹子，其實她的長相在人們心目中已經非常完美了！
　　但是她總是怕皮膚松弛。這兩天大概神十上天的消息看多了，
　　鉆研美容都帶著宇宙范兒：“你們說，
　　會不會是因為地心引力無法抗拒，所以臉會下垂？
　　如果我每天倒立一個小時，是不是就會改善哦？”
　　辣辣在一旁冷冷地接了一句：“蝙蝠有顯得很年輕嗎？”


5、我不知道你是她的爸爸
　　甲對乙說：“ 你看那小孩，
　　長的不男不女的， 你說他到底是男孩還是女孩？”
　　乙聽後， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女兒！”
　　 甲很尷尬， 略帶歉意的說：“ 哦……真對不起，
　　我不知道你是她的爸爸！”
　　乙憤怒的吼道：“我是她媽媽！！！”


6、你不是挺愛喝的嗎
　　今晚我跟他說晚上喝點兒吧？
　　他說不喝了！
　　我說你不是挺愛喝的嗎？
　　他說昨天三種酒摻著喝喝傷了還沒緩過勁兒來呢。
　　我當時那個膜拜啊！我問他都啥酒啊？
　　他說青島，燕京，雪花……
7、別再把你憋出什麼毛病
　　老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，
　　做的不到位的地方，你一定要和我說啊，
　　千萬別憋在心裡，反正我也不會改，
　　別再把你憋出什麼毛病……
8、你沒生在那個月份
　　一個爸爸帶著他四歲左右的兒子逛超市，
　　兒子突然發問：“爸爸，我為啥不是處女？ ”
　　瞬間空氣凝固，
　　大家都在等著看這個爸爸會給兒子怎樣的科學解釋，
　　隻見這個爸爸沉思片刻，
　　然後淡定地說：“因為你沒生在那個月份……”
9、不能用童工
　　酒店是不能用童工的，今天有一孩子來應聘，年齡不夠大。
　　於是給他說如果領導問的話你就說19。他也答應了，回答的也很好。
　　可結果領導問他家裡還有孩子嗎？
　　他說有個姐姐。領導問多大了。他說17。。


10、我們能生個混血就好了
　　柔柔在樓下的沙縣小吃吃早飯。
　　隻見進來一混血小女孩，晃蕩了下就出去了。
　　身後一對小情侶傳來討論聲。
　　女：“好可愛哦~”
　　 男：“是啊。要是以後我們能生個混血就好了。。。”


11、憑什麼說我假裝打電話
　　秋秋今天在街上撞著前女友，
　　實在不想停下來和她交談，
　　於是秋秋就裝作在打電話的樣子。
　　不料她徑直沖秋秋走來說：“你在假裝打電話吧？”
　　“抱歉稍等一下。”秋秋對不存在的通話對象說了一句，
　　然後轉向前女友：“說什麼呢，當然沒有，你憑什麼說我假裝打電話？”
　　“你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”


12、我抱住另外一隻哭
　　840公交車上。 車上人多沒坐。
　　一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。
　　小正太：“你怎麼惹媽媽生氣了？”
　　父親：“別問了，你想晚上吃泡面嗎？”
　　小正太：“不想。”
　　父親：“那就聽爸的，到了姥姥家，
　　見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家， 你就別松開...... ”
　　小正太：“哦知道了，爸，那你幹嘛？”
　　父親猶豫片刻：“我抱住另外一隻哭！”
　　車裡人都忍不住笑了。


13、明星身價就是高啊
　　正正開車經過一座立交橋時，
　　隻顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇，
　　沒看廣告牌下禁止直行的標志，
　　結果一下立交橋就被交警開了罰單。
　　正正咂咂嘴感嘆道：“乖乖，人家明星身價就是高啊，
　　看一眼就值200塊呢！”


14、再喝倆月都能上幼兒園了
　　男女二人結婚半年，女堅持喝紅酒四個月。
　　一天問男：“都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”
　　男：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。”
15、你們倆吃反了吧
　　亮子和妹子去吃面條，
　　妹子很威武地點了大碗的，
　　亮子有些吃不下就點了小碗。
　　面條上來啦，先上的小碗，亮子很自然地開吃了，
　　阿姨端來了一大碗面條，淡淡的猶豫：“小夥子，你們倆吃反了吧？”
　　妹子瞬間臉紅了，亮子也臉紅了……
16、30多年才長這麼大
　　一個財主要蓋一座豬舍，請來一師傅動工，
　　建成後又要讓師傅說祝福的話，師傅長的又高又大，
　　便說：“希望你的豬能長的像我這麼大。”
　　財主聽了非常高興，
　　可是師傅又說了一句：“我30多年才長這麼大！”


17、炫富女
　　初中同學聚會，在KTV，大家都十年沒見，所以都十分親切。
　　隻有一二貨女，說男友搞地產。
　　各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。
　　買單時，她男友接她。看上去50的樣子。
　　高潮是我身邊一哥們淡定的喊了聲：“爸......”
18、這司機挺面熟啊
　　我給領導開車的，有次領導喝大了，
　　我去接他，他站在車旁給我打電話，說你不用來了，
　　我坐出租車回去，然後上了我的車，還說這司機挺面熟啊，
　　到了單位問我多少錢，我還傻傻的說不用了，
　　領導說這小夥人不錯，比我那司機好多了，
　　我就想說我長得是有多模糊啊，你不認識我。。。


19、山東博物館
　　一對情侶在山東博物館附近遊玩，
　　小夥子凝視著對面建築上的字說書法寫得不錯，
　　並大聲念叨：“心在情婦那！”
　　女孩子說：“你傻啊，明明是：山東情婦館，貪官的情婦都關在這裡。”
　　這時一路人經過聽到後，心想兩個白癡，
　　不認得還在這裡充學問，明明是心系情婦波。


20、他是送她的
　　丈夫來到機場接妻子。 　　
　　妻子：“你為何愁眉苦臉的，
　　看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。” 　　
　　丈夫：“他是送她的。”


21、請自重
　　大巴車上，旁邊妹紙打瞌睡，頭一直點阿點阿，
　　有躺阿呆肩膀的趨勢，阿呆在仔細看過妹紙的容貌後，
　　立即挺身坐起，用嚴厲的眼神告訴她：“妹紙，請自重！！”


22、烤好了
　　有一天，一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。
　　不料他們竟誤闖食人族部落。
　　食人族把一休一群人綁住準備烤來吃，酋長：“烤烤你。”
　　一休：“盡管考。”
　　一休話一說出就後悔了，但已來不及接受被烤的命運，
　　隻好忍著火烤之痛，拼命地想辦法......
　　突然一休靈光一閃，"叮"一聲！
　　酋長：“烤好了。”


23、我也是沒人要的啊
　　老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，
　　那麼多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
　　本以為他會說，我氣質特別之類，誇我的話。
　　結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要的啊！”


24、包好放起來呀
　　Lv專櫃！售貨員：“不買不要亂碰，這款是新款！”
　　妹子淡定的說：“好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？”
　　售貨員說：“5款！”
　　妹子：“好的，那全部包起來吧！”
　　專櫃小姐動作麻利的打包了5款，
　　然後獻媚的問道：“請問是現金還是刷卡？”
　　妹子回了一句：“我又沒說要買，
　　你新款不讓碰，那就包好放起來呀！”


25、公雞力氣大
　　有次我殺雞，5歲兒子跟來看湊的很近，放血中，
　　公雞力氣大，一撲騰甩了兒子一臉血，嚇的兒子邊跑邊哭，
　　我怕他摔了就在後面追，
　　可恨的是忘了手中還有把帶血的菜刀，
　　然後隔壁家80幾歲的老奶奶嚇暈過去了。。
26、我眼睛散光
　　昨日晚上大雨，
　　看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，
　　開轎車的人氣憤的嚷到：“你丫怎麼開車的，
　　我老遠看你你沖過來，
　　嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。”
　　騎電動車的人委屈的說到：“對不起大哥，
　　我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，
　　想從中間穿過去呢…… ”
　　當時我在一旁聽到我笑噴了...
 

Gopper

這是一篇不錯的帖子

kenneth_sweet

看帖累了，回覆一下吧！

tissss

呵呵 哪天得看看 `~~~~

LMFAO

我幫你 喝喝  

junhau

誰都不容易啊 ~~

kensiu123

我是來收集資料滴...

svcscgba

我好想升級

vol1210

觀看中  

尊貴的基佬

快站沙發，不知道有沒有成功