開心冷笑話，

yellow_dog

1、當你走在街上看到滿身顏料的人，他不是油漆工就是美術生。
當你看到提著大箱子的人，他不是修空調就是美術生。
當你看到滿手黑色的人，他不是挖煤的就是美術生。
當你看到一個人一會兒說天空顏色太灰了，一會兒說這人動態不錯，他不是神經病就是美術生……

2、兒子4歲看見一隻青蛙在跳，他就學著這隻青蛙跳，跳了幾下，站起來說：“真累啊！真難為青蛙了，每天都要這樣跳。”

3、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”

4、公交上一對即將步入婚姻的年輕人手裡拿著剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。
女：現在的照相技術，嘖嘖。。。把人照的和平時一點都不一樣！
男(對著照片凝視了一會兒)：這尼瑪不是咱倆的！拿錯啦！師傅，麻煩停下車！

5、和朋友去逛街，那裡有很多擺地攤的，我們就邊走邊看。。。
突然後面一叫賣的大聲說：“你給我站住！”
我們都回頭了，以為小偷偷東西被發現了，
誰知那人又說了一句：“再往前走就沒有這麼便宜的了。”

6、老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”
老婆：“什麼癥狀？”
老公：“我看不見錢了！”

7、爸爸檢查兒子的語文作業，其中有一題是用“肯定”造句。
兒子造的是：“爸爸悲傷地回家，肯定輸錢了。”
爸爸看了，很不高興，讓兒子重新造句。
兒子滿口答應，很快又造了一句：“媽媽沖著爸爸吼，爸爸肯定又輸錢了。”
爸爸讓兒子重新再造，別再寫自己輸錢了。
兒子想了很久，最後寫道：“爸爸不讓我寫輸錢，肯定怕媽媽知道他又輸錢了。”

8、最小的表妹馬上要高考了，整天玩。
她媽媽很捉急，說：你看樓下阿芳，人家還是年級前十名呢，天天抱著書本不放，你是不是已經對自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：媽，放心吧，我比她長得好看。

9、數學課本五大奇人：
第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，隻等哥哥趕上的傲嬌小明。
第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；
第三名：一邊註水、一邊放水的瘋狂泳池管理員；
第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭；
第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機；

10、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？
池子裡一大叔答到：小夥子，給我搓搓。。

11、昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎麼辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有幹這種事帶著媳婦的麼，你去幹什麼？
老婆：我去幫你把把關、砍砍價！

12、公交車上，小女孩：媽媽，我怕，那邊有個戴口罩的阿姨。
媽媽：不怕寶貝，她不是醫生，一會媽媽就把她攆下車了。

13、和老丈人一起拼裝剛買的櫃子。有一種螺絲隻要用錘子砸進去就行了，老丈人力氣大，手掌一拍就進去了。
我怕疼就用錘子。。。老丈人取笑我說還用錘子啊，我用手就能搞定。
我腦子一抽，嘴賤道：人與動物最大的區別就是人會使用工具。。。

14、老婆：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛幹凈。再看看你。。。”
老公聽完後一臉陶醉：“你問他喜歡男的不？”

15、取少量學生於試管中，加足量作業溶解，過濾，得到學霸和不溶解於作業的學渣。向學渣中加入過量試卷，學渣溶解並產生大量起泡。再向學霸中加入過量試卷，無明顯現象。

16、我、老婆和三歲的兒子一家三口去孩子爺爺家。
到家門口，兒子搶著去敲門，等爺爺奶奶來開門，小手拍門半天無反應。
老婆來句：“用嘴啊！”
兒子用嘴在門上親了下，門還沒開！
老婆指著兒子頭說：“親得開嗎？怎麼不動腦子？”
兒子直接用腦袋撞門！
我的小祖宗哎……

 

{誼}

慢慢來，呵呵

michael.huang

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Some1

就為賺分嘛

北極蝦

呵呵 高高實在是高~~~~

底褲超人

潛水值看滿囉，回覆一下

Derek_Me

猛力的回覆，潛水值上上上

現實999

快樂看帖，認真回覆

ng015856

線上等線上等

弒殺滅神

感謝樓主