有什麼笑話逗你開心的，

蒼血

1、多避暑呀
　　某書店的書大量滯銷，領導很著急，那天開會，
　　談到防暑費，他說：“防暑費往年發100元，
　　這次給大家發三本書，價值150元，不虧大家。”
　　一同事沒好氣地說道：“防暑費是用來防暑的，發書管啥用？”
　　領導笑道：“怎麼不管用，你不看這書名——《沖浪三亞》，多避暑呀。”
2、對不起，眼睛。
　　侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：“對不起，頭。”
　　然後不小心摔倒的時候說：“對不起，腳。”
　　然後就在小姨摸她的頭時，她轉過頭看了小姨一眼，
　　然後很快轉過去小聲地說：“對不起，眼睛……”
3、肚皮舞
　　妹妹的女兒今年隻有3歲，長得十分可愛。
　　昨天，妹妹有事，就把女兒送到我家。
　　她來後，我兒子開始溫習排練的節目，
　　按照老師教的在客廳裡又唱又跳。
　　她看到兒子表演，對我說：“大姨，我會跳肚皮舞。”
　　我知道肚皮舞不是那麼好學的，就感到特別驚訝。
　　我對她說：“真的呀，你能不能給大姨跳一個？”
　　聽了我的話，外甥女擺弄了一下頭發說：“可以是可以，就是我媽不在呀。”
　　我疑惑地問：“你跳肚皮舞，幹嗎非要你媽在？”
　　外甥女一本正經地說：“我媽不躺下，我怎麼去她肚皮上跳呀？”
4、我也就罵罵她
　　虎子他媳婦比他高一頭多呢！他總是罵媳婦。
　　而且他媳婦總是不還口。
　　朋友就說虎子：“你總是罵你媳婦幹什麼啊？”
　　虎子的回復亮了：“我也就罵罵她，打又打不過！！！”
　　忽然覺得好有愛啊！
5、打了除草劑
　　閑來無事，宿舍的姐妹們都在討論附近哪所大學裡校草最多，
　　其中一女生哀怨道：“為什麼別的學校都盛產校草，
　　咱學校卻連一顆校草都沒有呢！”
　　另一奇葩姐們用非常淡漠的眼神掃了她一下後，
　　幽幽的說道：“那是因為咱學校打了除草劑了！”
6、讓我考第一吧
　　一天一個差生做夢見到了神仙，
　　神仙答應幫他完成一個願望。
　　差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧！讓我考第一吧！”
　　領成績單時，差生如願以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人並列第一。
7、你拿什麼給我幸福
　　屌絲：“我喜歡你。”
　　女神：“你拿什麼給我幸福？”
　　屌絲：“我會每天都給你買最潮、最流行、最好看的新衣服。”
　　女神羞澀地點點頭，當晚二人共赴愛河。
　　次日女神上線，發現QQ秀裡多出一件衣服的時候，含著熱淚報了警。
8、你是野總嗎
　　今天公司接待一位日本的客戶，三子在大門口作好迎接準備。
　　日本客戶叫野比先生，來了一輛車，下來幾個人，
　　三子過去問道：“你是野總嗎？”
　　日本人回答：“是的，我就是野種。”


9、老衲到了
　　壯壯5歲上幼兒園，
　　他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。
　　今天上學到幼兒園門口老師來接，
　　壯壯跟老師打招呼：“師太，老衲到了！”
　　老師當時無語。。。
10、必須1米7以上的
　　峰峰新買一輛車去4s店提車！
　　各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！
　　就問他要什麼樣的車膜，峰峰想都不想就說必須1米7以上的！
　　1米7以上！！！哥們要不要這麼直接！銷售都傻了！
11、撒謊沒有好結果
　　有一位女士打算買一張彩票碰碰運氣。
　　她對賣彩票的一個男服務員說：“我想買一張彩票，
　　但卻不知該選什麼號碼，您能幫我選一選嗎？”
　　“當然可以。”服務員很爽快地就答應了。
　　“您能告訴我您出國幾次了？”
　　“四次。”
　　“好，那我們第一個數字就選4。”
　　“您有幾個孩子？”
　　“兩個。”
　　“好，第二個數字選2。”
　　“您今年讀了幾本書？”
　　“五本。”
　　服務員記下了數字5後，
　　接著問：“您和您的丈夫每個月幾次？”
　　“您不覺得這個問題是個人隱私嗎？”女士有些不悅。
　　“是。但您到底想不想中獎呢？”
　　“那好吧。兩次。”女士無奈。
　　“非常好。現在我們彼此已經非常信任了，
　　請您告訴我，您這一生中背叛過您丈夫幾次？”
　　“您說什麼呢？我可不是那種輕浮放蕩的女人！”女士已經面露慍色。
　　“好！您別生氣，就是一次也沒有，
　　那最後這個數字就是0。現在您這張幸運的彩票選的號碼就是42520。”
　　幾天後，這位女士買了一張報紙，查看上面彩票的開獎結果。
　　她發現她買的那期彩票的中獎號碼竟然是42527。
　　這位女士不禁沮喪地自言自語：“還是我媽說得對，撒謊沒有好結果！”
12、先提提神
　　宿舍一哥們買了兩條金魚回來說：“哎呀，我忘買魚食啦！快餓死了，怎麼辦？”
　　宿舍人說我這有餅幹水果什麼的。
　　一哥們幽幽的說：“給它支香煙，先提提神！”
13、你會揭發嗎
　　小明和小呆在看電影（花木蘭），
　　小明說：“這也太假了，男的和女的那麼好分別，況且還睡一張床。”
　　小呆看了一眼小明，冷笑著說：“你要是和她在一張床上睡12年，你會揭發嗎！”
14、敢吃老娘的飯
　　三兄弟在森林裡發現間木屋，桌上擺著噴香的飯菜。
　　三人大吃起來，誰知屋主突然回來，那是個壞巫婆，
　　見狀揮舞魔杖對老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
　　於是老大被變成了酒桶。又對老二喊道：“敢吃老娘的飯！”
　　老二應聲變成了一個飯桶。
　　這時，在一旁吃著馬肉的老三面如死灰，咬舌自盡了。
15、連頭也沒抬
　　昨天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀，
　　我在車子下面一個個的往下抱，
　　由於小朋友太多，我連頭也沒抬，
　　最後連幼兒園老師一起抱了下來。
　　哥當時臉都紅了……你倒是掙紮一下啊…
16、要打快點打
　　兒子犯事了，已經做好了挨打的準備，
　　爸爸就一直站門口兩眼噴火的看著兒子又不動，
　　兒子都等的不耐煩了說了句“要打快點打，我還有事兒呢！”
　　爸爸嘿一下樂了“嗨 真像我，玩去吧！”
17、比這個還大的戒指
　　這段時間黃金降價了，媽媽帶七歲兒子去金店。
　　看中一個金戒指，服務員計算後說九百三十八，
　　準備付款時，兒子大聲對媽媽說：“你瘋了吧！
　　九百多買個戒指，你給我一元錢，我到我學校買個比這個還大的戒指，
　　上面還有一個好大的鉆石 ……”
18、這是鬧哪出
　　爸爸周末帶兒子去爬花果山，花果山上猴子簡直餓瘋了，
　　搶遊客東西吃，還搶包，把那三歲兒子棒棒糖搶走了，
　　不會講話的兒子生氣的朝猴子嘰歪嘰 歪的大喊大叫，
　　沒想到猴子送了個沒剝的香蕉給我兒子，
　　爸爸是看的目瞪口呆，這是鬧哪出啊。。
19、多給你加一個小時
　　明明昨晚去網吧上網，剛坐就聞到一種臭臭的味道，
　　明明第一反應就是有人脫鞋了，明明嘀咕的罵了幾句，剛要走，
　　發現網管給每臺機子發了一個信息，話是這樣說的，
　　大哥你把鞋穿上我多給你加一個小時！
20、你怎麼不少活點
　　老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”
　　老公說：“少穿點唄。”
　　老婆：“現在生活成本這麼高，你怎麼不少活點！”
21、你裝空調吧
　　小張周末帶女友芳芳回家，剛進門，
　　芳芳就皺著眉頭說：“太熱了，你裝空調吧。”
　　小張一聽，默默地將紙殼箱子套在身上挨著墻角靜靜站好。。
22、把背下的詩句沖走了
　　語文課，老師要檢查背誦詩句，林強站在座位上一句不坑。
　　老師說：“你回家後根本沒背。”
　　林強說：“老師我背熟了，可是，我來上學前，
　　我的媽媽叫我喝了兩碗豆漿就把背下的詩句沖走了，
　　還在我的肚子裡，要不我上廁所的時候叫科代表看看。”
　　老師聽完差點就吐了。。。
23、幾次可以過完
　　兒子一年級時有道題，十四個人劃船過河，
　　小船可以載兩人，問幾次可以過完？
　　兒子答13次，老師的答案7次，
　　兒子追著老師問船誰劃回來的...
24、你有劍用啊
　　劉關張三人引軍路過徐州，聽聞徐州一著名鐵匠，
　　三人決定前去拜訪，並想每人再造一把利器，
　　劉備前去：“久聞先生大名，可否請先生幫忙造一把兵器？”
　　鐵匠婉拒：“劉將軍，你有劍用啊！”
　　劉備失望而歸，次日關羽前去：“久聞先生大名，可否請先生幫忙造一把兵器？”
　　鐵匠婉拒：“關將軍，你有刀用啊！”
　　關羽無奈回去，這時張飛決定前去，
　　劉備急忙拉住：“三弟啊，依你的脾氣，還是別去的好~”
25、用什麼方法滅鼠
　　某食品廠內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。
　　組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”
　　廠長：“抓一隻老鼠放在生產線上讓它看著，完了把它放回去，
　　以後就沒有老鼠敢來吃了。”
26、你聽說過安利嗎
　　A：“你聽說過安利嗎？”
　　B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？
　　我有一朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個幹嘛？”
　　A：“。。沒。。沒什麼”
 

vol1210

今天我這邊開啟帖子速度有點慢

vol1210

好啊，謝樓主

尊貴的基佬

慢慢來，呵呵

mic167

我幫你這一帖頂起來

北極蝦

不錯，看看。

tamyc002

老闆付我錢，我上班到尼伊達回帖子

底褲超人

賺點分不容易啊

plas_hoz

一定要回貼，因為我是文明人哦

前程

真是佩服得六體投地啊