幽默段子，笑話合集，我們一起手機看笑話

iamchris

1、你們都弱暴了
　　死神：“我連載11年了喲。”
　　火影忍者：“這算什麼，我可是連載了13年的。”
　　海賊王：“我連載15年了，也不知道幾時完結。”
　　名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那麼一點，我連載18年了。”
　　新聞聯播微微一笑：“呵呵。你們都弱暴了！我連載36年了，還一天一更，你們做的到嗎？”
2、它還不餓死
　　下午一幫人在一起閑聊很多蚊子！！
　　大家都被咬了很多包。唯獨一胖哥哥沒被咬，
　　他淡定的說不被咬很正常，這都是我多年努力的結果，
　　我胖油脂多血液也稠，蚊子都不敢咬我，
　　怕咬了我等下連吸管都堵住了！！
　　到時它還不餓死！！
3、不要用打罵解決問題
　　兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾，老婆要出差了，
　　出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什麼事就跟他好好說，
　　不要用打罵解決問題。” 老公點頭連連說：“好。”
　　就在老婆開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊！
　　不要相信他的話！你一走他就要撕票啦！”

4、心肌梗塞
　　“那麼，兇手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的？”法醫問探長。
　　“很簡單，”探長說，“兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。”
5、甩貨支持隔壁
　　今天逛商場看到一店門口寫著：“老板娘跟人跑了，老板甩貨湊路費，追！”
　　隔壁店寫著：“路見不平，甩貨支持隔壁！”
　　當時我就凌亂了！
6、他已經睡了
　　昨天晚上三點半有個陌生號打電話，給我氣的呀，
　　我還沒說話，對面一姑涼，一邊哭一邊說，你回來吧，
　　原諒我吧，我真的知道錯了。我直接來了一句他已經睡了，
　　然後關機了。是不是缺德？
7、我是導購
　　顧客：“你是店長？”
　　導購：“不是！ ”
　　顧客：“不是你站這幹嘛的？”
　　導購：“我是導購！”
　　顧客：“你真不是店長？”
　　導購：“真不是！”
　　顧客：“不是店長你長這麼官方幹什麼？”
　　導購：“你是沒事來挑刺的吧！”
8、口袋裡有幾塊糖
　　小明和小華自由出題，勝出者為冠軍。
　　小明問：“你猜我口袋裡有幾塊糖？”
　　“答對了可以給我吃嗎？“小華問。
　　小明說：“如果你答對了，我把兩塊糖都給你吃。”
　　 小華咽了咽口水問：“是5塊嗎？”
9、有點底線行不
　　小侄子不願意去上他爸給報的課外思維班，就跑到叔叔家賴著不走。
　　他爸過來說：“兒子！你聽爸話！去上課！學得好爸給你報一個神仙班！
　　初級練習遁術！你就來無影去無蹤了！等學幾年你就飛天當神仙了！”
　　孩紙信了，跟他走了。
　　你欺騙孩紙也有點底線行不。


10、手裡有貨嗎
　　甲：“你手裡有貨嗎？ ”
　　乙：“有好幾個。 ”
　　甲：“男的女的？”
　　乙：“都有。”
　　甲：“貨色怎麼樣？ ”
　　乙：“中上吧。”
　　嗬，我這一聽，人販子啊！
　　這時甲：“我這有幾個大齡剩女，你給找幾個合適的吧！”


11、今天真擠
　　仁仁家是小縣城，公交車隨叫隨停。
　　晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。
　　上車之後說：“誒呀今天真擠。”
　　司機說：“是啊，你站會吧，他們下一站下。”


12、請考的不好的同學吃個飯
　　高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，
　　考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，
　　等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。


13、年畫
　　一女極醜，鬼見了都跑。
　　一窮設計師把其制成年畫，
　　廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；
　　掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。


14、長得一定很像您
　　幾個同事圍著老總講話。老總很高興的講了他家愛犬的事跡，
　　還興致沖沖的宣佈：“昨天它剛生了三隻小狗！”
　　同事們爭先恐後的表示祝賀自己對狗狗的贊美。
　　老總：“對呀，很可愛，嘟嘟的，長得可好了，剛生下那會我激動得都快哭了。”
　　這時小王剛好經過，心想拍馬屁的時刻到了，
　　趕緊湊過去，說道：“長得一定很像您！”


15、我的電腦跟蒙牛一樣
　　童鞋甲：“我的電腦和蝸牛一樣慢。”
　　童鞋乙：“我更鬱悶，我的電腦跟蒙牛一樣。”
　　童鞋甲：“？”
　　童鞋乙：“全是毒啊！！！”


16、回鍋裡去了
　　中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，
　　小明一看裡面都是土豆片子，
　　小明就問給自己打菜的人：“師傅。。肉呢？”
　　他還沒說話呢，小明後面的一個二貨接著說：“回鍋裡去了。”
　　小明：就你話多！！


17、能耐侮辱我的肉體
　　早上一男同事和一女同事吵起來了。
　　男的一直被女的罵，憤怒的回了句：“別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體！”
　　場面馬上被鎮住了。
　　誰料女同事默默走到他面前：“呸。。。”


18、再來一胎
　　一個年輕媽媽帶著一對5歲左右的雙胞胎正太等公交，
　　正太A問：“麻麻，我是從哪裡來的？”
　　麻麻：“從我肚子裡呀！”
　　正太A：“那，弟弟是從哪裡來的？”
　　麻麻：“你從麻麻肚子裡出來的時候，麻麻中了再來一胎。”


19、8減去一半等於幾
　　數學課上，老師問學生：“8減去一半等於幾？”
　　一學生站起來答道：“豎著剪等於3，橫著剪等於0。”
　　老師：“你給我出去！”


20、子欲與之友乎
　　兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌。
　　先磕磕絆絆地用中文自我介紹，然後撐不住了用英文，最後要電話號碼。
　　MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙的意見，
　　可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼裡……
　　最後MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎？”
21、賣了小豬仔就交
　　童童家農村的 ，90年代的時候都窮啊，
　　童童哥上初中的時候。
　　老師：“學雜費什麼時候交？”
　　童童哥：“俺娘說賣了小豬仔就交。”
　　老師：“什麼時候賣小豬？”
　　童童哥：“我家老母豬還沒懷孕呢！”


22、沒抱的被淘汰
　　學校搞活動，臺上的男生代表五毛，女生代表一塊。
　　主持人說一個數字，然後男女就抱在一起加出那個數字，沒抱的被淘汰。
　　到了還剩三男兩女時，主持人說到一塊五，
　　學生們等著看哪個屌絲反應慢半拍被淘汰的，
　　沒想到三個男生瞬間抱在一起。
　　活生生留下了兩個尷尬的女生~~


23、冬天不吃烤鴨會凍死
　　外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。
　　他說：“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦！”
　　 “為什麼？”舅舅很震驚。
　　“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，
　　沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”


24、上班忙就不去了
　　女友剛才坐在男友身上，深情款款的問交往了三年了男友，
　　“如果我們以後分手了，你會來參加我的婚禮嗎？”
　　你們絕對想不到這貨回答了什麼。
　　他說：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”


25、他習慣了
　　一老師在解釋“奇跡”一詞時，
　　舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。
　　他希望學生說出“奇跡”。
　　可一同學回答：幸運。
　　老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
　　另一同學回答：偶然。
　　老師非常氣憤，隻好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。
　　還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。。。


26、穿的明明是短袖
　　趙雲撕下衣袖將阿鬥貼身縛緊，挺槍於曹軍陣中沖殺，
　　操見其英勇，命曹洪問其姓名，
　　雲曰：“吾乃常山趙子龍也！”
　　操曰：“忽悠，接著忽悠。”
　　雲怒曰：“忽悠你妹啊，常山趙子龍，何錯之有？”
　　操笑曰：“長衫你大爺，你特麼穿的明明是短袖！”


 

Some1

一個子 沒看懂

tissss

生為地球人，就是愛看帖

盲搶鹽

認真回覆，賺取潛水值

plas_hoz

今天沒事來逛逛，看了一下，感覺相當的不錯。

小妖怪

哈哈 瞧你說的~~~  

bobodragon2001

我打不開，請問有設定許可權嗎

chrity__summer

發貼看看自己積分

katchan0481

謝謝分享好帖子，幫你回覆一下

我不是傻鴨

我來看看！謝謝