笑話合集，來給你講個段子

jennyjellyfish

1、耽誤你睡覺了

　　明明初中時候，學習不好。
　　明明是坐最後一排，一上課就睡覺。
　　有次市裡的老師到班裡交流學習，
　　然後班主任就坐明明旁邊聽課，
　　明明各種筆記，終於下課了。
　　班主任拍了下明明肩膀說：“這節課耽誤你睡覺了！”
2、可別再按喇叭了

　　一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準備出發時，
　　他突然肚子疼想上廁所，
　　但是人已經滿了就想到了目的地再解決，
　　可路上總想放屁，
　　於是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。
　　這次他又按喇叭，
　　旁邊的老奶奶說話了：“大兄弟你可別再按喇叭了，
　　你每次按過喇叭車裡都很臭。”
3、現在是什麼社會

　　政治課堂上，老師講訴奴隸社會的標志：1奴隸是沒有土地；
　　2奴隸的財產來自於奴隸主的分配；3奴隸是沒有政治權利，不能參政議政；
　　4奴隸要愛奴隸主，不得背叛；奴隸有保衛奴隸主的義務；
　　一學生提問：“老師現在是什麼社會？”
　　老師：“。。。。。”


4、我想給你買花
　　倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，
　　平時幾乎沒有什麼花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。
　　聖誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什麼的，
　　老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”


5、背上的字
　　“導演，我背上的字是不是刺錯了？”
　　“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，
　　刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
　　“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”


6、如果我不是一個好男人

　　小明問媽媽：“媽媽，女朋友是什麼啊？”
　　媽媽說：“等你長大了，成為一個好男人，
　　也許就會有一個女朋友！”
　　小明說：“那如果我不是一個好男人呢？”
　　媽媽說：“那麼你就會有很多女朋友！！！”
7、那怎麼沒淹死你

　　隔壁桌兩個男生吵架，
　　A男開始很生氣的沖B男大喊：“你腦袋進水了吧？！” 
　　B男笑嘻嘻的回答：“那怎麼沒淹死你啊？” 
　　A男愣了愣，然後就紅著臉一聲不吭的埋頭吃飯了。。。


8、你幫我看好家啊
　　晚上帶妹子回家，在屋裡我們激烈擁吻，
　　“晚上，能不能，留在這裡？”她聞言面色微紅，
　　點頭輕道：“嗯。”“太好了！”
　　我見狀興奮不已，趕緊換了身休閑的衣服，
　　邊往外走邊說道：“太謝謝了，今晚我得去網吧下副本，
　　你幫我看好家啊！”


9、這是什麼猴
　　張飛獻給劉備一隻猴子，劉備愛不釋手，
　　問道：“三弟，這是什麼猴？”
　　“吼猴。”
　　“說人話！”
　　“吼猴。”
　　劉備一個耳光甩過來：“讓你賣萌！”


10、抽煙的時候可以念經嗎

　　徒弟：“我念經的時候可以抽煙嗎？”
　　師父：“不可以！”
　　徒弟：“那我抽煙的時候可以念經嗎？”
　　師父：“當然可以。”
11、隻要有工資就行

　　一個姑娘走進一家大公司的人事部。
　　問：“你們要女秘書嗎？”
　　“我們倒是很願意錄用您，小姐。
　　可是眼下經濟危機，沒活幹。”
　　“有沒有活幹我倒不計較，隻要有工資就行！”
12、我把它看淡些

　　一個男青年在飯店，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，
　　服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃？” 
　　男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”


13、給你換一張
　　剛子剛去一小賣部買煙，煙6塊，給了100，
　　找錢的時候發現多了5塊，於是跟老板說錢找多了，
　　把5塊退了回去。剛要走，老板叫住剛子：“小夥子，
　　回來下，把剛才找你的那張50拿來，給你換一張！”
　　這什麼情況？



14、那你找誰呢
　　小美課間休息，閑來無事，
　　就和同桌女生討論起以後結婚的事情。
　　出於好心，小美就提醒她：
　　“以後結婚的時候伴娘一定要找一個比自己醜的，
　　不然會被強了風頭！”
　　隻見同桌妹紙點點頭，
　　極認真的在教室環視一周後說道：“我可以找你，那你找誰呢……”

15、不要忘了我

　　一小女孩兒，上了半年幼兒園了，每天早上還是賴著不走，
　　一般都是說服教育帶威脅勸誘最後體力脅迫，
　　然後經常就碰見她，眼淚嘩嘩的坐在自行車後座上，
　　和遇到的每個鄰居使勁的揮手道別，
　　嘴裡喊著：“我走了！不要忘了我！”
16、你是不是要把我賣掉啊

　　爸爸昨天下午帶兒子出去逛超市，
　　為了躲太陽帶他走的小巷子，走著走著，
　　兒子突然看了看周圍木有人，
　　問爸爸一句讓爸爸內傷的話：“爸爸，你是不是要把我賣掉啊？”
17、衣服穿反了你怎麼不告訴我

　　波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。
　　那個女孩子的衣服很別致，波波忍不住多看了幾眼，
　　那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
　　忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……”


18、車真多
　　公交車人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。
　　奇葩女：“別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。”
　　回復她的大姐：“哎喲，嫌擠別坐公交啊。”
　　奇葩女：“誰想坐公交啊，今天限行。”
　　沉默五秒後，隻聽見一個細小的聲音說：“裝，
　　哥昨天還遇見你了呢，天天限行，車真多。”


19、沒事走兩步
　　早上公交站臺和一個單身哥們等公交，
　　一個美女在我們不遠處摔了跤。
　　我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，
　　現在機會來了去吧，比卡丘。”
　　朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”
　　美女：“沒事”
　　我朋友回了句：“沒事走兩步……”


20、抄的差不多了
　　期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，
　　但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，
　　班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，
　　跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，
　　前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，
　　就去辦公室問系書記是怎麼回事，
　　等回來的時候，同學們都抄的差不多了。


21、到時候別說我沒叫你
　　叔叔帶著他4歲的小正太來我家玩。
　　爸媽和叔叔在客廳聊天，小正太搬個凳子在陽臺看車水馬龍。
　　不一會兒正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大聲道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”
　　他爸略顯尷尬沒有應答，正太急了，
　　吼著：“再不去看就走了，到時候別說我沒叫你！”
 


22、不行你回去吧
　　兒子今天多花了100塊錢，
　　老媽說：“就知道亂花錢，我當初怎麼生了你這麼個敗家子啊。”
　　兒子想了一會說：“我還沒同意你就把我生下來了！我都沒說什麼！”
　　老媽說：“不行你回去吧。”


23、沒電你怎麼看
　　老師：“為什麼沒完成作業？”
　　學生：“停電了。”
　　老師：“昨天幹了什麼？”
　　學生：“看電視。”
　　老師：“沒電你怎麼看？”
　　學生：“點蠟燭看。”
　　老師：“下課來我辦公室。。”


24、你有沒有十八
　　鬧鬧去買水果，一共68。
　　鬧鬧給了老板100，老板問：“你有沒有十八？”
　　鬧鬧聽完心裡一樂，沒想到自己長得這麼年輕，
　　但鬧鬧還是謙虛地說道：“哪兒啊，我今年都快三十啦！”
　　老板愣了一下，想了想，說：“我是問你有沒有18塊錢，
　　這樣我找你五十就行了！”


25、肉絲面太慢
　　漣漣今天中午外出，路過一個路邊小飯店進去要了份肉絲面，
　　一會老板娘從後廚出來問:肉絲面太慢，給你來份臊子面(打鹵面)行不？。
　　感覺一個人吃什麼都無所謂就同意了。
　　不一會老板娘端出一大盆臊子面給漣漣乘了一碗。
　　自己一家人圍在一起開始吃中午飯了。你是有多省事。


26、別人家的孩子一天零用錢都十塊呢
　　看見大姐在教訓我九歲的侄女，不知道她怎麼惹大姐生氣了。
　　大姐不停的說，看別人家的孩子，考試多少分你呢？
　　別人家的孩子多聽話啊！你呢！
　　我侄女聽了半天，突然幽幽的來一句，
　　別人家的孩子一天零用錢都十塊呢！你呢？
　　我發現我小時候怎麼就沒這智慧呢。


 

mydear888

不錯不錯.,..我喜歡

Disy

好文大家看，看完要回覆

mic167

一定要回貼，因為我是文明人哦

正義西門慶

先看看怎麼樣！

tracy10quTE~~

看或者不看，貼子就在這裡，不急不忙  

盲搶鹽

強人，佩服死了。呵呵，不錯啊

oh~my~gag

賺點分不容易啊

hopakngai

有人看過這帖嗎

Gopper

很好！很強大！