星期天愚人笑話，看一遍笑一遍

愛雪莉

1、樓主喜歡一女神很久了，表白過一次被拒絕了，但是後來我們經常聊天。今天跟女神聊天時，中途有事出去了。然後我媽冒充我繼續跟她聊天，等我回來時候一看聊天記錄，尼瑪，女神居然答應做我女朋友了。    (⊙_⊙)   老媽，您太厲害鳥！


2、有家長看見coser跟攝影師上床的新聞 要求孩子退出cos圈 孩子說 上次校長帶學生開房的新聞你也看了吧 你咋不讓我退學呢


3、一男屌絲在微信上冒充高富帥和女屌約炮男屌說:小妞今夜無事頗有些寂寞不如做一些快活事爽爽可好？女屌回復道:滾。男屌又說道:完事我送你一部瘋5。女屌問到真的？男屌說:真的我之前用的是32g的因為太小了我換成64g的了。女屌:好吧時間你定。男屌:就這麼定了我手機沒電了我換塊電池再聯系。女--------


4、有微博之後的最大壞處是憤怒的時候越來越多，新聞聯播越看越少；官家的說法越來越可疑，民間的聲音越來越可靠；你上得月球我也不激動，你鉆到海底我也不叫好；因為我知道你登得上月球卻登不上自己的島，下得了深海卻彎不下傲慢的腰；你捧出一萬個最美好人,我隻知道他們沒一個是公民的代表。----白巖松


5、有一次，某同事把一隻狗和一隻貓拿到辦公室玩，另一個同事想挑起事端讓貓和狗打架，然後看熱鬧。他打了一下貓，然後說了一句很經典的話：狗打的。O__O"…


6、班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm 那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花癡狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品要是再高個1厘米就太完美了…


7、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢 三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。一群大學生，全都在買五元六斤的。


8、剛剛看到一首詩，是一位古代詩人寫的打飛機情節，才明白原來打飛機不是現在才有…獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。 若將左手換右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒復一勒，渾身騷癢骨頭迷。 點點滴滴落在地，子子孫孫都化泥。Oh my human！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


9、一天，兒子問爸爸：“爸爸，你說我是不是傻孩子？”爸爸回答：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子？”


10、高中軍訓的時候，我們女生最怕疊方塊被，被子中間老是有些地方陷下去，我們就把小背心小褲褲塞進去把被子墊起來，這天，教官突然來宿舍師范疊被子，我們還沒反應過來，他就把被子給抖開了，場面頓時安靜了。。。。。


11、一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，隻有領頭的來算工錢。雇主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時隻聽那新砌的墻外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。


12、某某收到一短信內容是：“你的手機已獲得大獎，請速存入兩千，便可領取兩萬。”於是他回復：“已存入” 心想看你怎麼辦，過了一會收到一條短信：“你是騙子。”瞬間哭笑不得。


13、帶女兒去動物園，看見散養的狼群正在捕食一隻雞，女兒有點抖，我安慰說：”別怕，孩子，狼傷不到你的。”女兒諾諾的回答：”我怕那隻雞。…


14、宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開”。。。睜不開。。。


15、一哥們閑的蛋疼就去公園，他說他敢要個美女qq，前面一美女，他就走過去了，混亂之下說，嗨！美女你家黃瓜多長，美女聽後淡定的不知道從哪掏出根黃瓜，說想吃嗎


 

mydear888

頂．支持，路過．

xiao丸子

初來乍到，請多多關照。。。

ng015856

天啊，這帖子不錯，竟然沒有人回

junhau

一個子 沒看懂

Some1

不看白不看，看也不白看

katchan0481

經過你的指點 我還是沒找到在哪 ~~~

盲搶鹽

樓主，支持！

世界沒日

樓主福如東海，萬壽無疆！  

plas_hoz

支持你就頂你