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hopakngai

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電梯直達

樓主

發表於 2013-7-10 20:02:46 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、盲人按摩
哥幾個酒後進一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。
來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這裡不是盲人按摩嗎？
美女答到：沒錯啊，我是文盲……

2、挪用公款的笑話
法官：“你犯了什麼罪？”
犯人：“我挪用一百萬的公款，但是我又還給國家了，一分都沒有拿。”
法官：“怎麼還的？”
犯人：“買彩票。”

3、十八是中國最牛的數字
十八是中國最牛的數字：
佛教最牛的十八羅漢，
少林寺最牛的是十八銅人，
最牛的武功是降龍十八掌，
最淒慘的審判是下十八層地獄，
最威武的就義要喊：十八年後，又是一條好漢，
而最重要的是那些最牛的電影要十八歲以後才能看！

4、孩子想吃糖葫蘆。
剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了？
大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！
我：至於嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？
大嫂：他非要吃肉餡的糖葫蘆！

5、舅舅疼外甥
探望三歲半的外甥，臨走時跟她道別，外甥眼淚一下就出來了，心裡那個激動啊，沒白疼這孩子啊！

外甥一邊哭一邊說：舅舅，你把扇子給我，那是我家的……

6、想吃冰棍的小妹妹
去小店買西瓜，順手買了個冰棒，這時旁邊一個小女孩一直盯著我手裡的冰棒。
我就笑著問：小妹妹你想吃冰棒嗎？
她：想。
我：那你叫句好聽的，就給你。
她：幹爹。
我勒個去。。。

7、產品推銷會一樣的老同學聚會
老婆參加完同學聚會後回來向丈夫抱怨：“這種聚會真沒意思，一個同學說我幾年不見，胖了；另一個卻說我瘦了，但你知道我身材一直這樣。”
丈夫寬慰道：“同學見面不都這幾句嗎，說得對不對並不重要。”
老婆嘆息一聲說：“唉，你可知道，她們一個現在做減肥纖體，一個在做什麼健康保健品啊。”

8、我有錢啦，都不知道怎麼花
我有錢啦，都不知道怎麼花
去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”
服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”
後來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什麼皮的！

9、學生們在校園裡的各種個性簽名句子
1、這次考試考得很不錯啊，隻掛了兩科，文科和理科。
2、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。

3、大清早起來，在樓下看到一背著書包的小屁孩，在威脅一隻狗：“叫，叫，再叫送你去上學”！
4、我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業本，等我畢業了全用來當廁紙！

5、老師是個叫好又叫座的職業。因為他們每天上課前都會叫“同學們好”和“請坐”。
6、數學老師說：“談戀愛是排列組合，結婚就是合並同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。”

7、上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不？”

10、消失的啤酒肚
李明問胖子：“月初你還頂個啤酒肚，怎麼到月底你肚子就瘦下去了？”
胖子說：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等…… ”
李明點點頭：“哦，我懂了！”
胖子：“你懂個屁！後來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”

11、兄弟兩去吃自助烤肉
小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿…… ”
小胖當時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢。”
他哥說：“我是說，你都吃20盤肉了啊！ ”

12、喜歡吃排骨的表弟
中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯裡煮了一些手搟面。
我拿起一隻大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點兒面。”
表弟聽了，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那麼多面，你給我多盛點兒排骨就行了。”

13、木訥的郭靖，你是打不過霍都的。
郭靖在終南山上，碰到了霍都。
霍都說：“如果你在十招之內奪我扇子，就算你贏。”
郭靖答應了。
霍都大笑三聲，把扇子撕了。

14、亂收費的搶劫犯
有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。
法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構成什麼犯罪行為？
罪犯：知道。
法官：什麼罪？
罪犯：亂收費。