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無神論狂徒

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-8-22 06:44:51 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、美國這個醫生比較缺德，隻管開藥不管有人無病，你不吃他開的藥都不行，死活他不負責！

2、在一個偏遠的小山村，那裡的人沒有文化也沒有接受過教育，終於在幾年後有個小孩進入了學堂，上課第一天老師就對大家進行教育的講讀說：知識可以改變一切，它會讓你們改變生活，過上好日子。
一個小孩就舉手問老師：真的一切都可以改變，那性別也會被改變嗎。。。。。。

3、你這個大騙子！你不是說過要照顧我一輩子的麼？我隻不過是跟別人結婚了，你就不愛我了麼！！

4、世界上本沒有那麼多人，可有些畜生站在了人堆裡，也就顯得人多了…

5、早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小家夥哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。老師對她不好等等數落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家夥突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……”

6、我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流了，於是向老婆請求，想換一個。
老婆說：“要換就換個一步到位的。”
我一聽很驚喜，誰知老婆來了句：“給你換個老人機！”

7、美國總統威爾遜正在演講中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”
這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環境問題，我馬上就要談到了。”

8、小時候家裡窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以後能找份月薪2000多的工作該多好，現在願望實現了……

9、那天去小侄子家玩，就侄子一個人在家。中午帶他去吃飯，忽然想起我姐說：“那裡小孩子都很調皮，出門要小心！不過帶你侄子再出門就沒事了！”
一出門就一群小孩拿石頭子砸我，侄子見了。上去一把揪住他的衣領，一頓暴K。
打完後說：知道回家怎麼說嘛？
小孩：知道。
侄子：怎麼說？
小孩：撞樹上了。

10、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。

11、您好，您的系統已由“女子”升級為“腐女子”，愛好由“男”升級為“男男”。世界觀已刷新，下限已調低，節操已刪除。恭喜您，戰鬥力翻倍。

12、別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什麼你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！

13、在地鐵口碰到一個乞丐，他說隻要我給他錢他什麼都願意幹。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成零的。

14、前蘇聯時期，莫斯科克格勃總部大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走一邊自言自語：“肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有……”
這時，旁邊走過來一個看起來像是便衣的人小聲對他說：“公民同志，您要是再這樣，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！”
那個男子看看便衣Pol.ice，繼續自言自語：“看看，連子彈也沒有……”

15、生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿卜吧！”

16、其實我不腦殘，隻是想法奇特而已。

17、記者：總統先生，我們都知道您患有小兒麻痹，請問您平時靠什麼行動呢？
羅斯福：拐杖和手搖輪椅。
記者：請問您是如何領導美國人民打贏二戰的？
羅斯福：總結過去失敗的經驗！
記者：謝謝，請您簡單總結一下自己的從政生涯。
羅斯福：拐一年搖一年，緣分吶！吃一吵ひ恢牽謝謝啊！

18、一個穆斯林老者成天唉聲嘆氣，情緒很是低落，友人問其原因，他回答說：“痛苦啊，米國人一直把我折磨得痛不欲生，他們太慘無人道了！”
“啊，他們是怎麼折磨你的？”
穆斯林老者說：“他們即不肯皈依伊斯蘭教，又都不肯去死，真是太折磨我了！”

19、剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞，另一小孩說我爸爸開的是寶馬，我以為家裡開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風，結果開寶馬的那個哭了。。。
原因是開凱美瑞的說：“我爸爸的車是三個字，你的隻有兩個字，開的什麼破車”

20、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”
我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊？”
老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的！”

21、晚上，我累了，要睡覺，老婆卻還不停的追問我的情史：“你以前有過幾個女朋友啊”
“很晚了，睡啦”
“幾個啦？”
“睡覺啊”
“你以前的女朋友漂亮嗎？”
“煩死了，睡覺”
“你跟你以前的女朋友在一起都幹些什麼啊？”
“睡――覺――”

22、我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊？我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”
老婆了我一眼說，“你還沒玩過更胖的吧？”
氣得我一臉黑線頭…