七夕冷笑話，開心一大家，最新笑話

果醬愛好者

1、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。
走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。
一群大學生，全都在買五元六斤的。

2、看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：“對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究隻是你生命中的過客，我們有緣來世再見。”
說完我就要驅車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：“靠，車壓人了還想跑，打得就是你丫的。“

3、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。
我說給你買束花吧，不理我；
我說帶你去看電影吧，不理我；
我說我們去吃好吃的，還是不理我。
後來他男朋友過來了說：“你誰呀？！TMD欠揍是不是！！！”

4、A問B：如果說，最香的奶是二奶，最親密的人是情人，最棒的哥是偉哥，那麼請問最不敢靠近的姐是什麼姐？
B答：禦姐！
A：禦你妹啊，是鳳姐！！！

5、寺廟裡，老和尚對小和尚說：兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白幹回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...

6、七夕節想和妹子開房，我認為你首先要搞清楚這個：中國美女：“￥es. ”美國美女：“$ure.”英國美女：“￡et''s go!”

7、那天上街，看到一個年紀輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多麼多麼慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這麼慘的話，敢快參加選秀節目去吧。

8、豬向屠夫哀求：我吃了一輩子泔水還要被殺，可憐啊！
屠夫：這是你上輩子的選擇！上輩子你堵上耳朵不聽民間疾苦，今生長出個遮風耳，說大話嘴向前突出，諂媚上級長出個尾巴，坐辦公室使得四肢短小，搞一群二奶今生長了一排奶，那些泔水是你曾經浪費的。
豬大驚：莫非我上輩子是臟官。。。

9、A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那麼難聽！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”
B：“歌詞是我寫的。”
A：。。。。。。

10、路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車後座，一邊哭一說說：“爸爸我長得好醜，他不要我(估計被甩失戀了)。”
爸爸說：“不醜，你再怎麼醜也是爸爸的女兒！”
頓時樓主心裡各種味道，拿出手機給爸爸發了條短信說：“爸爸我好醜！”
結果爸爸回復：“沒事，爸也醜……”

11、老婆在懷孕生子之後，體重就成了最高機密。
面對老婆日漸鼓起的身材，我探尋真相的好奇心也越來越重。
一天在公園劃船，我突然靈機一動，在小船吃水線那地方畫了個記號。
老婆問我在幹嘛，我神秘地一笑：“親愛的，你還記得曹沖稱象的故事嗎？”

12、一同學說聽說哈薩克斯坦零下50多度呢，
A：“那還不凍死啊？”
B：“那有啥，把頭伸冰箱裡暖和暖和！！！

13、今天在地鐵站，前面一男的從口袋掉出來十塊錢，後面一姑娘看見了伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來了。
我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟了十塊錢。。

14、下午我去河裡遊泳的時候，發現一個很不講衛生的老外，那家夥一直在喝河水，那河水多臟啊，他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問別人“喝不(help)？喝不(help)？”。
後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。

15、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”
我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎麼不賣30給人家啊！”
老板：“20我也願意！”
敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小夥子，拿走！”
我怎麼辦啊，我啥也沒說啊，這什麼情況啊！

16、走在路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他問：“幹嗎去啊？”
我：“自習去，後天要考試了。”
他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”

17、最近看到很多人在黑寬帶，說運營商是騙子什麼的。我想說你們懂個屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因為網速慢，我TM早擼死了。

18、和一編劇哥們聊天，問為什麼咱們恐怖片一點也不恐怖？
編劇哥們鬱悶地說，拍完了給上邊審片，領導發話：臥槽嚇死我了，你們再去調整一下再給我看。

19、上學時住的大寢室，人多！老有人借我盆洗腳，不好意思拒絕，就問：你有腳氣嗎？
對方一定回答，沒有！那抱歉，我有！！！………

20、剛查出腎結石，我立馬就聯系一家黑醫院賣了腎。不僅得到了iPhone5，還省了一筆手術費。真佩服自己！！

21、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽；
前有打手孫悟空，後有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒；
大唐皇帝是結拜大哥，幹爹是如來佛祖；
出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著；
說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔；
而他，最後直接拿功勞，立地成佛。

22、運動會有個同學跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫來個人給他揉腿。。。
我跑過去，好家夥一頓猛揉搓，搓了好幾分鐘。
躺在地上的二貨同學緩緩睜開了雙眼，說：抽。。。抽的是那條腿。。。

23、上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……

24、昨天我老婆對我說：你知道為什麼會遇見我嗎?
我：不知道!
老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩！
我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的。。。

25、一個我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”於是我把自己網名改成了“沒有人”。。。嘎嘎。。。

26、本人胖妹子一枚，今天去稱了稱體重，又重了1.5斤，回到家給老媽說：“媽，我今天稱了體重，又胖了。”
老媽帶理不理的說：“目測都能看出來，還用去稱啊。”

27、下午考試，做到最後兩個大題不會做，遂看看我那同學
筆速飛快，看不出來啊，這麼聰明，於是趕緊狂想，還是沒做出來，考完我問他：“你居然會做最後兩個大題”
他曰：“我那是在練練字，順便營造一下緊張氣氛”…

28、有個男孩很淘氣，晚上，男孩死活要出去踢球，媽媽不讓，非要他去練鋼琴。
男孩開門要往樓下跑，他媽媽一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸臉上，大吼：“不好好學習，以後娶個老婆就像我這麼兇！”
男孩看看他爸爸紅腫的臉，默默的進門回去了。

29、以前總懷疑自己的性取向，最近終於釋然了，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起，能學到不少勾引男人的技巧。

30、兩隻刺蝟聊天。一隻說：“哪種減肥藥好？”
另一隻說：“進股市，實話跟你說我以前是頭豪豬！”

31、有個人老是煩我，於是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”
他說：“想啊想啊”
之後我就一直無視他。

32、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：我們分手吧。

33、每次跟同事聊起關於老婆的話題，我都自豪不已。
我說：“我老婆對我可好了，出門吃油條要給我帶兩根回來，吃蒸餃要給我帶一籠回來，就算她隻買一杯奶茶，也會留半杯給我喝。”
我有這樣一個懂得關心體貼人的老婆，令同事們羨慕不已。
這天，我與同事正在家裡下棋，老婆下班回來了，一進門就將手裡的燒餅遞給我。
我故意當著同事的面大聲說：“老婆你真好，吃什麼都給我留著。”
老婆說：“我給你留著，是預防你在外面自己買，亂花錢。”

34、有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水漏滲進來。
第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。
第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”
第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎麼水往上漏？”
過了會兒，船沉了。。。

35、某單位競爭上崗，輪到一美女上臺演講，臺下一領導突然起立說：“這是我的親戚，我應回避一下”
遂離開會場。此女順利晉升。

36、女兒問：媽媽，達爾文是科學家，還是畫家？
媽媽：科學家吧。
女兒：那他還畫畫呢，而且也很出名。
媽媽：他可能也搞兼職吧。。。

37、我把一堆硬幣丟進乞丐的破碗，他一下轉過身來說：我需要你這樣的聲音！

38、在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。
孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的。
妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。
孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。。
妹子：不會，頂多是個女漢子。。

39、打的，坐在副駕。我說天好熱，開個空調吧。
司機大哥把車窗開到最大，說吹吹夜風得了。
我隻好看著倒後鏡，對鏡子裡的自己說：真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神亮瞎我了，頭發哪裡剪的真英俊，花了不少錢吧，飄起來了呢。。。
司機大哥默默關窗，隔絕了我的視線，打開了空調。

40、正在家吃午飯，突然來了電話：“你的快遞到了，請下樓取一下。”
我不由得納悶起來，近段時間自己沒網購呀？
我跑下六樓，接過快遞，當我爬上樓邁進門時，已是上氣不接下氣。
“謝謝老公，快把裙子給我。”老婆疾步跑過來。
“這是你買的？怎麼留了我的號碼？”我一頭霧水。“這麼熱的天，這麼高的樓……”
老婆一邊欣賞裙子，一邊笑盈盈地說著，“如果剛才快遞員打我的號碼……你能樂意下樓去取嗎？”

41、一天，問老媽：我清秀不？
老媽應付的說：清秀清秀。
我又問：有多清秀呀？
老媽淡淡的說：像青銅器受潮銹了一樣。。。

 

一心

我在努力中

jennyjellyfish

很好！很強大！

尊貴的基佬

太棒了！

coffyma

怎麼就沒人拜我為偶像那?? ~

easonchan

希望大家能幫忙多多分享

Gopper

我該不會是最後一個頂的吧

Disy

呵呵,支持一下哈  

mydear888

初來乍到，請多多關照。。。嘿嘿，回個帖表明我來過。

盲搶鹽

我十目一行也還是看不懂啊