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點燃心火

Youth II

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電梯直達

樓主

發表於 2013-10-6 18:48:20 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、這年頭，連差屁股的紙巾都有人騙。
有一次我上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什麼牌子的紙巾？這麼香。”
我說：“心相印的。”
隔壁：“能拿來給我看看麼？”
我不耐煩的遞了過去，然後。。。
我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，沒紙巾差屁股。臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？

2、小朋友的事情笑死人
1.今天遇到一個小孩，我問他姓什麼，他說我姓李，然後我逗他說：原來你姓張呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻B。。。我姓李！

2.一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我帶侄子去醫院打針，侄子就這麼一句：放開我，你抓錯人了！

3、惡搞唐朝的選美標準
甲：你知道唐朝的選美標準嗎？
乙：知道。
甲：能否具體說一下？
乙：女子以胖為美，要不楊貴肥怎麼會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。
甲：真的嗎？
乙：那當然了，要不李白為什麼那麼有名呢？

4、生病的人真苦逼
王濤與朋友說：“我苦死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
張亮說：“感覺如何？”
王濤說：“著急死人啦！”
張亮安慰王濤道：“其實你還好，你是隻進不出，年年有餘啊。”

5、鞋子合不合適，隻有腳知道的愛情故事
妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：“我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關系就像穿鞋，合適不合適，隻有自己的腳知道。
妻子問：喂，你幹嘛呢？”
丈夫揉著腳說：“哦，我腳疼！”

6、去銀行取錢的冷笑話
去銀行取錢，對櫃臺業務員說：“取1500！”
業務員說：“沒那麼多。”
我：“那你看看別的窗口有嗎？”
業務員無奈的說了一句：“是你卡裡沒那麼多！”

7、無聊的一對男女
一男一女的聊天：
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是上海的。
男：那我也是上海人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。

8、失業女老板找工作
面試官問一女生：“你原來是哪個單位的？”
女生：“自營廣告公司！”
面試官：“那你為什麼想來當記者？”
女生：“公司資金有限，經營困難，現已倒閉，先謀生路，再謀財路！”
面試官：“你是說在我這兒掙了錢又要去開公司？”
女生：“我喜歡自己創業！”
面試官：“那你不是來應聘的，你是來融資的啊！”

9、臭屁的配方
一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去就問了一句：“你吃的啥啊？能放出來這麼臭的屁。”
那人說：“咋的？你還想要配方麼？”

10、剩男是司機、剩女是車。
剩男是司機、剩女是車。
司機技術越來越好，車卻越來越舊。
越舊的車越需老司機開才開的好，可老司機總想開新車。

11、2則校園糗事笑話
1.最懶男同學
我們宿舍都是上鋪的床，快熄燈了，但是所有人都已經躺在床上，遂決定石頭剪刀佈，輸得下去關燈！
其中一個哥們輸了，他就把燈泡卸掉了！我嘞個去！

2.物盡所用
我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這麼高，怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這麼矮，那你怎麼不去賣燒餅呢。。。

12、極含蓄的示愛方式
男說：“你會模仿啄木鳥嗎？”
女問：“怎麼模仿？”
男說：“就是拿我的臉當樹皮。吧唧吧唧的親就行了。”

13、主公，紅顏禍水啊！
劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽於床笫之歡。
孔明看到，便進言道：主公，紅顏禍水啊！
話音剛落，一旁閃出關羽怒目圓睜道：你這麼講是怎麼個意思呢！

14、甄嬛體，煎餅別放蔥！
甄嬛去路邊買煎餅。
甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”
阿姨：“說人話！”
甄嬛：“煎餅別放蔥！”