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1、高樓男女對話：
男：過來玩玩？
女：咋過來？
男：我把家夥擼硬了搭在你家陽臺上你順著桿爬過來！
女：你丫小樣，我才不上當，辦完事後我怎麼回來？
2、如何形容一個經歷過整容和變性的男人？我想,“調皮搗蛋”這四個字再適合不過了。
3、“我跟女神是徹底沒希望了！”
“咋啦 ？”
“今天跟女神表白，她讓我撒泡尿照照自己！”
“哦？她肯定是跟你開玩笑的，還有機會的。。。”
“不可能了，後來我照的時候，不小心尿她腳上了。。。”
4、老婆用電腦看電視劇，我玩手機。
老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎麼辦？”
我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷，我抬頭認真地看著她，“我再追你一回”。
馬上天晴了，我太機智了！
5、一MM加班，半夜打車回家，開了後門後，想還是記下車牌吧，於是關門繞到車後看了一眼，結果車開跑了。
MM心想司機心虛，不會是黑車吧，還好沒坐這車。
於是繼續等，十分鐘後，那車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！”
6、麻將桌上，王嬸對張姨說：“你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑...”
話沒說完張姨搶過話茬關切道：“媽呀，你沒事吧？是不是高血壓又犯了？”
王嬸擺擺手笑著回道：“沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。”
7、對老婆唱了句：我在這等著你回來，等著你回來，看那桃花開。
老婆看著我說：桃花我沒有，現在隻有菊花。。。
8、A：“你有沒有看過烏龜搖頭?”
B(搖頭)：“沒有。”
A：“那你有沒有聽過笨蛋說有,白癡說沒有,智障不說話的故事?”
B：“……”
9、開車載一妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這裡沒人，想不想來點刺激的？”
我白了她一眼：“得了吧，別以為這裡沒交警我就會讓你開車。”
10、純潔的男女之間的友誼，無非是兩種情況：女生夠爺們兒，男生很娘們兒。
11、一女性朋友扣扣簽名：寧給潘孔讎神，也不做高帥富的儲精盆。
12、眼科醫生：“這項手術的風險還是很大的，讓你重新獲得視力的成功概率很高，但手術也有可能會影響到你的性能力。”
我不解：“這怎麼會呢？”
醫生：“這麼說吧。。。你妻子，真的很醜。”
13、在街上遇見一個好久不見的老同學，他說才換了新單位。
問他待遇怎麼樣，他說：“工資用都用不完。”
驚得我目瞪口呆。他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢取不出來……”
14、我精心種植的一盆菊花非常漂亮，回家就想帶回家去，坐飛機過安檢時被沒收了，理由是上飛機不能攜帶易爆品。
15、處男之身能不能賣錢？女朋友懷孕了，急需用錢！
16、老公開始掉頭發了，他對老婆說：“老婆你看，為了養你，我日夜操勞，年紀輕輕的就開始掉頭發了！”
老婆大吼道：“你之所以掉頭發，是因為你太不要臉皮，老在街上看美女的緣故，與我無關！”
老公：“這跟不要臉皮有什麼關系！”
老婆：“當然有，古語有雲，皮之不存，毛將焉附！”
17、我是泌尿外科醫生，有次和主┳鍪質酰和另一個同事做助手。
手術做到一半，主任突然滿頭大汗，神情緊張，把手術區翻了個遍，然後對我們說，仔細找，哪的腸子破了，怎麼這麼臭？
同事呆滯了一下，抬頭說：主，主住，我，我剛放了個屁。。。。。
18、老婆今天生日，可是我買給她的禮物卻讓她傷心了――買了一個呼啦圈，她套上正合身。
19、小時候和小夥伴出去玩沒和家裡說，一走就是半天。
玩的正嗨時突然聽見村委會大廣播裡在喊：XX趕快回家去，你媽媽做了紅燒肉，晚了就吃沒了。
當我懷著無比激動的心情跑回家，吃了一頓 “鞋底子紅燒肉”。
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發表於 2013-9-23 19:05:45
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