微信冷笑話，周五笑話大餐

勇※者

1、不知那裡聽到的。減肥一胖子想減肥.看到一減肥店廣告200元減2斤500元減5斤1千元減十斤（備註是一天減噢）.他便想去看看.第一日花啦兩百元減兩斤的服務.店員便帶他進一房間.房內一裸體美女胸前一牌子寫著“抓到我你就可以玩死我”胖子便追著女子一天.沒抓到累出一身汗.一稱果然瘦啦兩斤.高興而回。第二天來到減肥店要啦五百的服務.店員便帶他去昨天的房間.房內兩裸體美女胸前牌子寫著“抓到我就可以玩死我”胖子便追著兩美女一天.還是沒追到。不過還是瘦啦五斤。回到家他便想兩百一個美女.五百兩個美女.那一千應該是四個美女.四個美女隨便抓也能抓到個把。第二天便去點啦一千的服務。店員便帶他去啦一間空的寬敞密閉的房間.店員走啦出去.胖子不解.隨後放出一隻大公猩猩胸前一牌子寫到“讓我抓到你我就玩死你”！


2、一男追女，為了體現自己會做好吃的菜，主動約女的到家去吃飯，結果做的菜都很失敗，女的逐漸有點不高興，男的緊張得說：要麼我下面給你吃吧…女的說：死鬼，這才像個男人…


3、有個人剛學會騎摩托，今天騎著車出門。路上，他不小心撞到人，他趕緊下車把人扶起來，說：「對不起，新手上路，所以......」路人：「你是新手？！騙誰？新手能撞的這麼準。」


4、今天開學，女友讓我幫她搬宿舍，搬著東西到七樓，因為東西多，掉了一摞書，女友說我撿你先上去吧，新宿舍裡邊的人不是女友以前的舍友，不認識我，到了宿舍也沒多想推門就進去了，開門之後見一妹子隻穿著粉色內衣在床上躺著，她一看我當時尖叫不止，她這尖叫聲讓別人以為我把她怎麼樣了似的……必須先讓她停止尖叫啊！機智的我隻能大聲說到：嗨，大家好，我是你們的新舍友，請多多關照……隨即妹子停止尖叫，滿臉錯鄂，歐耶！


5、上課，班長在下面昏昏欲睡。他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立！” 結果最後一排4個同學幽幽站起來喊：“老師，再見。”


6、那天在車上，聽到我旁邊的一個二B問旁邊的mm：“是不是沒有月球，你們女人就沒有月經了？”當時車個的人全部石化，但那mm回答得更絕：“是不是沒有了太陽，你們男人就失去了日的能力？”頓時全車狂笑不止。


7、昨天去買包20元的煙，給了老板50元，找了我40，我裝兜就走了，沒走多遠老板喊我:你的煙沒拿！我留下了感動的眼淚，拿出10元給老板:你多找了。老板也留下了感動的眼淚:小夥子，把煙拿來，我換包真的給你。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動:老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張真的吧！中國夢，弘揚正能量！！！！


8、真事，老家農村有次我朋友殺雞，他四歲的兒子跑來看熱鬧 因為是公雞，力氣大 甩了他兒子一臉血，他兒子嚇得邊跑邊哭，他怕兒子摔著 就追出去，忘了放下帶血的菜刀 隔壁家的老奶奶看到，嚇得暈了過去 ！


9、大牛：“小明，你是願意和一個恐龍級的處女上床呢，還是願意和一個漂亮MM，但是和N多男人有曖昧關系的非處女上床呢？”　　小明：“嗯，你是願意一個人吃屎？還是願意跟N多人分享一塊甜美的蛋糕呢？”　　


10、（一個真實的故事）讀書的時候有個小夥伴，買了個山寨手機。上課的時候不知誰打電話過來了。一直叫個不停，老師和同學們齊刷刷的看著他。他緊張的馬上打開手機的後蓋拔出電池。（相信很多同學都是這麼做的）NO，這不是高潮。手機還在叫……


11、我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他驚訝的看著不遠處一對男女，他說：“臥槽，那是我前女友和她的新男友。”眼看著他們越走越近，我說：“是麼，我們要找個什麼地方躲起來嗎？”他說：“不用！我要向她證明，沒有她我過得更好！”說完就牽起了我的手……


12、有次朋友聚會，一哥們喝高興了，獨自先走。早上起來發現睡在一個女人臂彎裡，女人正在無限深情地看著他，撫摸他的臉頰…他一路狂奔回家，洗了一個月身子，整理情緒，仍然走不出那件事……原來哥們喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐懷裡，至今沒弄清是否失身…


13、剛才跟老婆吵架，她一個人跑上天臺。 很久沒下來，我就上去看。發現她在默默流淚，背對著我，我從後面抱住她。抬眼一看，對面有個男的在洗澡，是的，什麼都沒穿。


14、肚子疼上廁所，剛坐馬桶胃裡一陣翻滾，轉身爬馬桶上吐，結果吐了一馬桶拉了一地，當時難受的沒感到，等吐完艱難的再次坐上馬桶才發現拉了一地，結果被熏又吐了，這時衛生間門被老公打開了，他看了我一眼又看地上一眼，撲過來驚恐的叫到，你怎麼了，這shi是你吐的？


15、其實（快到碗裡來！）最早引自白蛇傳，你想起來了麼，法海收白蛇到衣缽裡的氣時候說的！


16、那些年，我們一起坑過的小明: 一次宴會上，葛優中途上了趟廁所，回來 時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎 麼濕啦？葛優：自從我成名之後經常這樣 。朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常 是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不 是葛優嗎！” 剛說完，胸口濕了一大塊郭敬 明從廁所走了出來...


17、結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的.”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！”


18、一幼兒園老師上課教幼兒兒歌，“寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。”老師問：“小朋友，寶寶的夢為什麼是甜的呢？”一個洪亮的聲音從角落裡傳出來：“因為摸著咪咪睡得！”老師瞬間石化，孩子，這答案真犀利！


19、今天女神給我打電話說：“我們在一起吧。”正在搬磚的我頓時喜出望外，不解的問道：“為什麼選擇我？不是有個土豪一直在追你麼？”她說“呵呵，我和他隻是普通朋友”，但是我長得醜又沒錢啊，她回道”聽說你喜歡孩子！”


20、之前我跟一要好的女朋友一起去廁所說話太投入了，一不小心她跟著我進了男廁所廁所人都看著她，她臉隻紅了一下，就淡定的找了個坑推門進去尿完出來了所有人都驚呆了 我問她你咋不趕緊出來呢她說 古人雲 既來之則安之…… 我草


 

前程

應該加分

svcscgba

頂下再看

鳥不起點算

回復一下

plas_hoz

呵呵 高高實在是高~~~~

Derek_Me

你加油吧  

盲搶鹽

我十目一行也還是看不懂啊

ccseeker2012

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tomato_alex

今天無聊來逛逛

前程

好分享的樓主，我給你一個贊