手機笑話，搞笑我看行 [複製鏈接]

svcscgba

Adult

好友: 0
帖子: 130714
積分: 136210
最後登錄: 2019-2-28
在線時間: 0 小時

電梯直達

樓主

發表於 2013-11-21 18:26:39 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、那個賣涼茶的又來了
　　好聲音開始的時候，
　　老媽淡定地來了一句：
　　那個賣涼茶的又來了。。。
　　麻麻，你好潮嘛
2、包大人，為何你的腦門上有月牙

　　展昭：包大人，為何你的腦門上有月牙？
　　包拯：小時候我一不聽話，
　　我娘就把我用繩子懸掛起來。
　　說來也奇怪，一開始我腦門也和你一樣，
　　但掛的時間久了，就有了顆星星，
　　然後是兩顆，再是三顆，
　　後來我也不知道怎麼回事就變月亮了。

3、看什麼看
　　“看什麼看，沒見過美女挖鼻屎啊？”
　　“見是見過，但沒見過用大拇指的……”

4、你們倆合起來玩我是吧
　　李白：蜀道難，難於上青天。
　　包青天：白兄，你……
　　杜甫：一行白鷺上青天。
　　包青天：我擦，你們倆合起來玩我是吧？！

5、你為什麼不能和我在一起
　　“你為什麼不能和我在一起？”
　　“因為你是男的我也是男的。”
　　“就這麼簡單？”
　　“當然不隻這麼簡單啊，爸。”

6、我退化了
　　我退化了，
　　到現在我還不會遊泳，
　　要知道在我出生之前，
　　我絕對是遊的最快的那個…

7、配套的古裝
　　上周未去試拍照用的婚紗，
　　進去的時候，看到一對帥哥美女也在試婚紗。
　　美女穿了個唐裝，水袖大下擺，
　　無限飄逸，美女表示滿意，
　　決定看看和這個配套的男裝。
　　結果服務員拿來個盔甲，
　　是一個典型的羅馬角鬥士服裝，
　　就是一個巨大的皮質Ｘ形中間鑲了
　　一個巨大的銅制護心鏡。
　　帥哥當時就崩潰了，問服務員：“這是什麼？”
　　服務員說：“配套的古裝啊。”
　　帥哥：“這能配得上嗎？！”
　　服務員說：“能啊，你看，
　　一個是皇後，一個是將軍！”

8、那你快滾
　　小刺蝟對小白兔說：
　　咱兩個賽跑吧，我跑的可快了。
　　小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。
　　小刺蝟：我可以縮成一個球球，
　　滾起來可快了，要不我給你展示展示。
　　小白兔：那你快滾！

9、刮胡子
　　刮胡子對於獼猴桃先生來說，
　　真是一個難以掌握的技術活，
　　一不小心就刮破皮了。

10、你以後會不會這樣
　　跟十歲的兒子一起看電視，
　　一個惡婆婆把媳婦逼死了，
　　兒子問我：“媽，你以後會不會這樣？”
　　“奶奶對媽媽好，怎麼會逼媽媽呢？”
　　“不是，我是說你以後會不會把我老婆逼死！”

11、選擇是件好苦的事
　　家有４歲女兒，特鬼精，
　　她舅舅給零花錢，
　　在桌上各放了一張
　　１００的，５０的，
　　２０的，１０的，叫她選。
　　她一皺眉，說：
　　你不知道選擇是件好苦的事麼？
　　然後一把全抓走了……

12、胸罩小了
　　本人女，近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。
　　老媽擔心，就帶我去看中醫。
　　醫生是一老大爺，望聞問切之後，
　　問我：“你胸悶是不是白天很明顯，
　　晚上就沒什麼感覺了？”我回想一下，
　　好像是，就回答說“是的”。
　　我媽忙問：“孩子這是怎麼了？”
　　大爺撥了撥眼鏡，
　　抬起頭來望著我說：“胸罩小了！”

13、隻要你能找到七個球
　　青年：“我想要有很多很多錢。”
　　禪師：“隻要你能找到七個球，
　　你的願望就能會實現。”
　　青年：“您是說七龍珠嗎？”
　　禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”

2、少林寺為什麼不收尼姑
　　問：少林寺為什麼不收尼姑？
　　答：因為她們沒有慧根。

3、你先把４月１９日漢庭那晚的小費付了
　　這是我今年參加的第三次相親。
　　一坐下來媽媽便開始講起對面
　　那女孩的種種優點，我媽媽講完，
　　對方媽媽又開始向她女兒誇起我來。
　　半個鐘頭後兩位媽媽才互相
　　打了一個眼色離開餐桌，
　　把我們兩人單獨留下。
　　我和她靜靜對視了一分鐘，
　　“你先把４月１９日漢庭那晚的小費付了。”
　　她先開口道。

4、現在是見證奇跡的時刻
　　孟子年幼時，有一次由於貪玩而沒有上學，
　　他母親知道後，生氣地拿起剪刀，
　　割斷正在織佈的織線。
　　孟母語重心長地對兒子說：
　　“你廢棄學業像我剪斷佈線，
　　學習就跟織佈一樣，
　　佈斷了再也接不起來了。”
　　孟子拿起斷掉的線頭說：“誰說接不起來，
　　母親您看好了，
　　現在是見證奇跡的時刻！”

5、求包養
　　“求包養！！”
　　“您這個長相的，
　　估計也隻能以後求贍養了。”

6、就沒開燈啊
　　葛優、孟非、樂嘉三人晚上在葛家鬥地主，
　　樂嘉：“這尼瑪也太亮了吧！”
　　孟非：“嗯，把燈關了吧，小哥。”
　　葛優：“我擦，就沒開燈啊。”

7、那你可以見到國榮
　　病人：我失眠。
　　醫生：這些藥丸；紅色讓你夢到德華；
　　白色夢到朝偉；綠色夢到潤發；
　　病人：那我全部服下去呢？
　　醫生：那你可以見到國榮！

8、不用找了
　　昨晚喝暈了打車回家，
　　下車後我隨手扔了一百塊錢，
　　豪氣地對司機說：“不用找了！”
　　司機大哥一聽就激動了：
　　“我不找怎麼知道你把錢扔哪兒了！”

9、你長成這樣怎麼還會有女朋友
　　Ａ：“你長成這樣怎麼還會有女朋友？”
　　Ｂ：“見過我女朋友你就知道為什麼了。”

10、蘋果連皮吃好
　　男友見丈母娘求親，
　　丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。
　　普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃
　　文藝青年削出一朵花來給丈母娘
　　２Ｂ青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。

11、一家人在家裡閑著
　　早上，鄰居家的哭鬧不肯去學，
　　他爸就拿個小棍子嚇唬。
　　小家夥迫於他老爸的淫威隻好出門，
　　走了十幾米後小家夥爆發了，
　　把書包一扔開罵了：
　　一家人在家裡閑著，
　　讓老子一個人去讀書！
　　我整個人都驚呆了！

12、學醫吧
　　小毛三歲了，
　　有一次我跟她爸商量孩子的前途，
　　我說以後學醫吧，吃技術飯。
　　小毛強烈抗議：“我不學１，
　　１太少了，我要學２。”

13、人生最快樂的事情
　　人生最快樂的事情，
　　就是我可以做別人做不到的事情，
　　比如我可以發短信罵你，
　　而你卻不知道我是誰，哈哈哈！

14、到底夢見什麼啦
　　男友對她說：“昨晚夢見你了，
　　早上起來內褲濕了一大片。”
　　她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦？”
　　男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”