- 好友
- 0
- 帖子
- 5326
- 積分
- 10661
- 最後登錄
- 2018-7-30
- 在線時間
- 0 小時
  
- 好友
- 0
- 帖子
- 5326
- 積分
- 10661
- 最後登錄
- 2018-7-30
- 在線時間
- 0 小時
|
1、某日，一樓在廁所裡面拉屎， 估計拉不出來， 就在廁所裡面狂吠。 此時，外面的二樓聽到， 於是高聲唱到： “拉不出來一聲吼啊！” 更絕的是， 三樓馬上接著唱到： “再拉不出來就用手摳啊！” 此後，此歌成為我們寢室的室歌
2、某領導演講:“現如今男女平等，女同志們站起來…”。在場的婦女都起立等待指示。領導接著翻了一頁念道:“了。”
3、最近天冷了騎小電驢上班有點不靈活，連續兩天在醫院門口撞了同一個帥哥，今天上班又在門口看到他了，兩個人同時停下來，心想不要再撞了，手一抖，小電驢又沖上去了。。
4、一天，宿舍一個比較顯老的室友顯擺的說:終於有萌妹子勾搭我這個大叔了。話音未落我幽幽的說了句，大叔都是高富帥經過多年蛻變才會被稱為大叔的，你這樣的以後最多被人叫一聲師傅。這個時候，宿舍的學霸正好走了進來大喊一聲，師傅修雙鞋多少錢==
5、朋友兒子八歲,課餘時間學跆拳道。有天在學校和同學打架,把同學頭打的縫了三針,朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉,賠了醫藥費。晚上回家把他兒子好頓揍,邊打邊氣憤的質問他兒子,我花那麼多錢天天送你去學跆拳道都白學了嗎,和人單挑居然用磚頭?……
6、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
7、在飯店裡，一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。” “很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
8、路上看到一對學生情侶，身高差蠻大的，男生笑著微微彎腰摸了摸女生的頭，眼神裡充滿了愛，配合著這夕陽，多麼美好的畫面。隻不過然後女生抬腿就是一腳，罵道：操你媽別動老娘劉海！
9、監獄裡一個犯人逃跑了，結果又被抓回來了。監獄長審訊的時候問：“為什麼逃走？”犯人：“因為昨天勞動的時候意外的撿到一個桃子，我還以為是上帝給我的暗示讓我逃走。”監獄長：“那怎麼又給抓回來了呢？”犯人：“都怪我大意，沒看清桃子的顏色！”監獄長：“這還和桃子顏色有關系啊？”犯人：“是啊！那桃子是白色的！白桃！白逃了！”
10、高中那會，學生越來越少空教室也多了，我們每次放學都要從空教室那邊過，一次我和哥們走的晚，在三樓想上廁所，心想反正沒人就從空教室上了吧，我進去後對著教室後門小便了一下（教室前後門對的是過道）。GC來了，我剛從窗戶裡翻出來，看見我們班的兩個女生過來了，我看見黃黃的水從後門流了出來，叫人家妹子看見影響多不好，然後我就來了一句，××快點呀！（我哥們名字）。。。我太他媽機智了。。。。。。後來哥們班上的妹子鄙視了他很久，我對不起他呀。。
11、一男子在槍店裡選槍，老板問：“請問，您買什麼槍？”男子回答到：“左輪。”“那請問你要幾發子彈的？”老板說道。“等下。”男子說道，說完男子就打了個電話在電話裡說道：“請問是某某銀行嗎？你們明天有幾名保安？”
12、早上！一起出去吃包子！才吃了一個！老公就問:老板附近有鉆井隊不？老板:附近有幾家，我還有熟人，你要打井嗎？老公很淡定的來了一句:沒有，我找哈包子的餡在哪裡！老板默默的離開了！老公好強！
13、有次上體育課同學們起哄要老師劈叉，老師華麗麗的劈了個 獲得一片喝彩，，老師起來時二話不說就翻跟頭一直翻出了操場……後來才知道老師的褲子劈爛了
14、高二上化學課，一次實驗室裏面制取氯氣，化學老師拿著它對我們說：“同學們，千萬不要像我這樣聞氣體”，然後他對著瓶子吸了兩下。結果第二天，隔壁的化學老師走過來說：“同學們，你們的老師病了，我代替他上課。
15、今天在電腦裡看到老爸年輕時和一個女的的照片。老爸發現後大吼。亂看什麼呢。電腦被強關，還要扣我半個月生活費。於是我淡定喊了句:“媽。爸找你。”媽媽來了。老爸說:“孩子這個月生活費都沒了。你怎麼當媽的。快多給孩子點。”
16、昨天兒子帶小朋友回家玩，要買玩具陪小朋友們玩。愁壞我了。沒辦法拿出自己的照片剪了給他。去和小朋友玩拼圖去。他看了我半天說，你都扣成這樣了還讓我和同學拼爹啊？
17、有一弟弟，很傻很天真，大三了，心裡除了吃和玩什麼都沒有。一日，他跟我說：“昨天我喜歡的女生給我發短信了！”我心想，老弟終於情竇初開啦，便問：她發啥了？表弟： 她問我昨晚有沒有夢到她？我大喜：,你咋回的？表弟”我回到,你臉咋那麼大呢，我沒事夢到你幹啥？“ 華麗麗的給跪了！
18、有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。 “老板！給份烤鴨，要道地的！”隻見小妹端了一份烤鴨上桌。 “烤鴨到！” 老頭先止住大夥的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！” 小妹見狀趕緊端回去換了一份。 “烤鴨到！” 同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！” 小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。 “烤鴨到！” 老頭重復動作終於說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！” 此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”
19、這幾天招聘會上，有個女生到的煤礦地質企業面試，人家面試官直接說不要女生，女孩剛想走，面試的說：你有地質的男朋友麼？可以跟著他來。女生說：我還沒有男朋友，旁邊的一個地質的男生紅著臉說：我也沒有女朋友。。然後。。。兩個人一塊簽了。這都行。。。
20、隔壁的大爺去世了，作為鄰居，我理所當然的去吊唁。可是剛走到院子裡的時候手機響了，也就不算什麼了，要命的是聲音超級大，所有的人都聽到了。這也不算什麼，更要命的是，我的手機鈴聲是宋祖英的那首好日子！……
|
|
發表於 2013-11-21 21:02:56
分享
收藏
讚好
Unlike!
分享
