搞笑笑話，一句話笑話，愚人就是快樂

無神論狂徒

1、吸煙者如果每個月少抽1包煙，那麼12個月後，他就大了一歲。

2、統計顯示，最受歡迎的星座第2名為處女座，第1名是其餘星座。

3、媽媽說這麼好的天氣別忘了曬被子。於是我對著床上的被子拍了張照片，然後發到了微博上。

4、恐怖的事實：每7天中，必定會有1天是周一。

5、娃哈哈礦泉水的瓶蓋上有15個齒，瓶身有8圈螺紋，瓶口3圈 

6、打遊戲正爽呢，忽然想起都一天了，單位的材料還沒寫，PPT也沒做。我頓時覺得自己好差勁，打個遊戲還這麼不專心。

7、據統計，未婚生子中的人當中，女人占最大比例。

8、數據表明，高考數學低於100分者，總分往往不超過700分。

9、千萬不要在吃得很飽之後立即吃零食，否則，會很撐。

10、註意了，如果你的深度睡眠總是準時被鬧鐘噪音打斷，那就意味著，你的鬧鐘沒有壞。

11、千萬不要在早晨5點吃宵夜，否則它會變成早餐。

12、某人得一寶貝紫砂壺，夜必放床頭。
一次失手將紫砂壺壺蓋打翻，驚醒甚惱，壺蓋既碎，留壺身何用？
於是抓起壺扔到窗外。
天明，發現壺蓋掉在棉鞋上，無損。
恨之，一腳把壺蓋踩得粉碎。
出門，見昨晚扔出窗外的茶壺，完好掛在樹枝上，坑爹啊！

13、兩歲兒子對奶奶說：奶奶等我長大了，我要孝敬你。
奶奶說：等你長大了，奶奶就死了。
小家夥無辜的眼睛望著奶奶，說：你死哪去了？

14、網店上看到了一根搟面杖，下面有一條評論：粗細很合適，老婆很滿意！我越想越想笑。

15、我總是一忘帶傘就下雨；一開電視就廣告；一穿新鞋就被踩；一喜歡誰，誰就不喜歡我。

16、人每喝下500g白酒，就相當於喝了一斤。

17、中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。
朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋，對著那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼？”
“不在”
“你媽呢？在不？”
“中午都沒回來，有事？”
“我操尼瑪，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你！”

18、我對心中的女神死纏爛打一個月，結果女神被打成重傷住院了。

19、下雨了，我買光整座城所有的雨傘，以為你會到我懷裡躲雨，結果你卻跟穿雨衣的跑了。

20、8.實驗證明，近視者多摘下眼鏡眺望遠方，視力也不會變好。

21、每次看到瑪麗蓮・夢露照片我都會想，這得多大勁兒的屁才能把裙子沖那麼高啊！

22、第一次跟女友開房，發現他不是處的，我問她怎麼回事，她說：“你別疑神疑鬼了，我媽生我的時候也不是，應該是遺傳。”，我信了。

23、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。
突然手機收到同桌發的短信：對不起。
頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”

24、在非洲，每60秒，就有一分鐘過去。

25、令人驚訝的是，1個蘋果所包含的營養元素遠遠超過相同重量的砒霜。

26、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管來了！老板推著車子要走，我隻好跟著跑，這就是一個吃貨的一場說走就走的旅行。。。

27、我家小兒子盡管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。
為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”
兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧！”

28、“聽說前女友感冒了，我特意買了點東西去醫院看她，雖然說是前男友，但也不至於把我打出來吧。把我打出來了不要緊，連我特意為她買的東西都扔了出來！實在是太過分了！”
“你買了什麼？”
“骨灰盒。”

29、如果晚上經常失眠，可以把臥室裝修成教室的模樣。

30、為什麼我國競爭力低落，在美國連一名小學生都能說一口流利的英語。

31、每天省下來的一杯奶茶錢，10天後竟然能買10杯。

32、對四歲女兒說：我們聊天吧！
女兒說：好啊！聊幾天？
我：那我們還是說話吧！

33、我問3歲半的兒子：“爸爸好不好？”
兒子不假思索地回答：“好！”
我心裡正美著呢，老婆也問兒子：“爸爸哪裡好？”
隻見兒子看著我老婆笑著說：“爸爸的老婆好！”

 

Essi

我之所以能一直看，是因為我都常回覆

Essi

樓主分享的好東西，我幫你宣傳

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今天沒事來逛逛，看了一下，感覺相當的不錯。

^^SaＳａbb

真是佩服得六體投地啊

HO0907

我又回復了

Essi

不是吧

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