星期一，冷笑話來瞭。 [複製鏈接]

晚安天使

Teenager I

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電梯直達

樓主

發表於 2013-12-12 13:45:00 |只看該作者 |倒序瀏覽

1、一對父子的聊天記錄兒子：“爸，我女朋友懷孕了，我想和她結婚。”爸爸“哪個？”兒子：“還有那個！上次回家不是給你們看了嗎？”“啊，有印象，那麼漂亮怎麼看上你了。”兒子：“她說我老實可靠。你和我媽商量下，要是可以我過年帶回去，商量啥時侯結婚的事。”“你確定她懷的是你的？可別喜當爹啊。”兒子：“。。。，我心裡有數的爸。”“別走爸的老路啊。”兒子：“放心吧。”兒子：“啥？？？爸你剛說啥？？！！！”

2、冬天來了，起床越來越困難，不禁想起一句名言：“不要總賴在床上，除非你能在床上掙錢－蒼井空”

3、剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續都輸錯密碼，然後卡被吞了...回頭看我一眼，問我該怎麼辦，我說沒事，用身份證可以取回！然後看她好像從兜裡掏什麼，我繼續低頭玩手機...一分鐘後，那妹子回頭沖我大喊大叫你個死騙子！我身份證也被吞了！　　為"上墻"而努力。　

4、話說密集恐懼癥的人很辛苦，看到密集的東西就掉一地雞皮疙瘩，看見自己掉的一地雞皮疙瘩又掉一地雞皮疙瘩……

5、有一朋友，特別愛喝酒，一次喝多了，跟同學打賭，從寢室二樓跳下去，他真跳了，這時候，樓下正好路過教我們的一女老師，這貨迷迷糊糊的看了看老師，說了一句:原來天堂也有這麼磕磣的天使……

6、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”

7、等葉詩文長大了，就嫁給孫楊吧，年齡相差五歲很合適，相貌也般配，都是杭州人，都是世界遊泳冠軍，更關鍵的是，他們的下一代會比魚遊得還快。司儀的臺詞我都想好了：“現在，請新郎新娘交換金牌。”

8、打擾一下，請問XX公園怎麼走？”小時候我遇上這樣的事時，我常常指一條錯誤的路給別人，然後哈哈大笑自己整到人了。但是我已經是一名初三學生了，我長大了我成熟了。於是我蛋定的對他說：“首先向前走800米，看到紅綠燈後向左拐，再走200米，你會看到一條步行街，那條街上的人多，你去問他們去。”

9、小王到海南出差，夜裡無聊給老婆打電話：“老婆，我出來快一周了，憋壞了，我今晚能找個小姐不？”老婆：“可以啊。 ”小王在那邊高興的說：“謝謝老婆。還是老婆最善解人意。”老婆：“不用謝，你今晚怎麼花出去的錢，我改天就給你怎麼掙回來！”

10、大家是不是覺得牛郎織女每年隻有一天的時間見面感覺他們很可憐。但是，你們要知道，天上一天，地下一年啊。我們就這麼赤裸裸的被騙了這麼多年。。。(第一次發，求過)

11、大學有個女同學特霸道，有天進教室看見有個男生坐在她平時坐的位子上。過去沖那男生吼：你給我讓開，那是我的位子。男生說：你說位子是你的就是你的？女生就說：這位子我都已經坐三年了，就是我的。男生回答：那我暗戀了你三年，你應該是我的了！

12、輔導班老師，給學生佈置了不少作業。末了他隨口說：“做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。”全班同學都不淡定了…… 2化學老師因為大家成績不好大怒：“看看你們考的這分，真是讓人上火！”後面陰暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。” 3大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去隻有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了？

13、某男和女朋友回家見家長。女生對男生介紹爸爸的時候說:這是偶爸。男生愣了一下然後特熱情的喊了一句:歐巴~然後偷偷的對女朋友說:你哥怎麼這麼老……

14、今天早上起來晚了，拿著包子邊走邊往學校走，路口突然竄出來一隻大黑狗，跑到我面前沖我使勁叫，頓時嚇的我魂飛魄散，一下扔了手裡剛咬一口的包子，嗷一聲叫了起來，可能是狗被我叫的嚇到了，叼起我的肉包子轉頭就走了，次奧，以為老娘好欺負嗎，於是速度抓起一個石子打了它一下，，，，唉，手欠啊，今天沒去上課直接醫院打了一針狂犬疫苗。

15、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了最近的女孩微信，然後消息說:“美女你好，離你好近呀，有時間一起喝喝茶！”女孩回答:“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！

16、一個醉漢在大街上發酒瘋，手裡拿著一疊鈔票，大概三四千塊，叫嚷著誰陪我回去睡一晚這錢就是誰的，，話音剛落，隻見旁邊一大媽跑過來拉著醉漢就走，醉漢果然把錢塞進大媽的兜裡。正當人們驚嘆時，大媽對醉漢吼到:我怎麼就生了你這個廢物。。

17、妻子突然問丈夫，“我要和你媽同時掉進河裡，你先救誰？”隻見我姐夫咳咳兩聲，蛋定的回答說；我媽早知道你會這樣問，所以她在去年已經把遊泳學會了。

18、一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時前還是活的。

19、話說有a，b，c三個人死後上了天堂，神說你們哪個如果一口氣能吃下任何十個水果，就讓他回到人間，a先吃，他選了十個蘋果，一口氣吃到第四個時就不行了，輪到b了，b就比較聰明選了十個草莓，當他吃到第二個的時候就噴出來了，這時a就很奇怪的問b：我吃蘋果都吃了四個，你吃草莓怎麼兩個都吃不下？a回答說了：我正在吃的時候看到c抱了十個西瓜過來！

20、本人小女子一枚，回家後，把內衣裡的胸墊隨便的丟在了桌上。老媽看見後就問我這是什麼東西？我不屑的說：作為一個女人，居然連這都不知道！結果換來我媽一句：“作為一個女人還用這玩意？！”口氣超鄙視！我瞬間覺得被我媽秒殺了!