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標題: 12月最新最搞笑的笑話合集 [打印本頁]

作者: POKwan 時間: 2012-12-15 15:57:45 標題: 12月最新最搞笑的笑話合集

1、孩子特調皮。被我打了，嚷著要找他爸，準備告我的狀。那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子對著窗口高聲大喊道：“你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”

2、12月之前感覺單身很無奈，一到12月就坦然了！有女朋友的男人們，你們的黑色十二月已經來了——先是平安夜+聖誕節+元旦，三連殺……緊接著就新年+情人節，兩連殺……五連殺後，相信你們的生活水平一舉回到清朝去……

3、一對情侶逛街，突然下起漂泊大雨。一把小傘遮不住兩個人，隻見男的大方一推，對女的說：“你自己遮就好了！”女人心疼的問：“那你呢？”男人答道：“沒事，我打的。”隨手就攔了一輛的士……

4、坐火車用PAD看海賊王漫畫，旁邊小孩說一起看唄，我說好，翻了兩頁他抱怨翻頁太快，我隻好放慢速度每一頁看兩遍後再翻，因漫畫內容是繁體字的，他一個勁問我這個讀什麼那個讀什麼，我實在受不了了，懷著歉意說要不你自己看吧，他說，好的，然後接過PAD開始玩起了憤怒的小鳥……

5、我們公司有一日本人，好奇心特別重，來了中國以後路邊攤黑暗料理各種吃，小龍蝦烤生蠔臭豆腐什麼的大概都吃了吧，上次見面時問他還挺得住嗎，他得意洋洋比了個OK的手勢說：嘛達呆腳佈喲～結果這星期病假沒來上班，懷疑是不是好奇心一驅使吃了切糕了。。。

6、“老板，這件夾克多少錢？”“1000。”“乖乖，這麼貴，旁邊這個呢？”“那件是2012最新款，要兩個乖乖。”

7、一研究生宿舍經常被老鼠光顧。不甚其煩，眾學生想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“看來老鼠也是研究生畢業的！”

8、無人售票車上，一位著正裝的男子從後門上了車，司機喊道：後門上車的先生，請到前門投幣。
     男子大聲回著：你按全程收費就行，我不在乎錢。
     司機說：行，一塊五。

9、一哥們花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高啊！才花一百五，就剪了個二百五的頭。”

10、老公特懶，讓他洗衣服，他半天回了一句：老婆，咋們輪班吧！心中暗喜，誰知這貨接著說：五十年一輪，你先開始吧、、、

11、老婆跨進門就咆哮道：“我一個同事看到昨晚你在和一個女人接吻！快說，是誰！”“這我怎麼猜得到啊——你同事有兩百多個呢！

12、一吃貨，患感冒到醫院看病，醫生給他開了點藥，並叮囑道：“這些藥最好空腹吃！”吃貨很為難地說：“你能不能換點別的藥，我……我什麼時候空腹過呀？”

13、下班剛進門，老婆一臉黑線，用苛刻的語氣質問我 a你怎麼偷看我的日記？a 尼瑪，被發現了！我故作鎮定的問她a你怎麼知道我看你日記的？老婆說我從你日記裡看到的！

14、一位闊太太異想天開，準備給老公一個驚喜，於是帶上假發，換上新潮的衣服，化了一個濃妝，來到了老公的辦公室，捎首弄姿地說：“嗨！大帥哥，你想不想和我聊聊、、、”他老公看了她一眼，果斷的說：“不，我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”

15、學校宿舍的上鋪一般高約兩米，每天平均上3~5次，一天約爬10米。一年去掉各種假期在學校呆上8個月，約240天，一年約爬1400~2400米。加上宿舍所在樓層，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年約2880米。一年共計約4800米。睡上鋪的同學畢業之前均可成功攀登兩到五個珠穆朗瑪……睡過上鋪的兄弟，確實都了不起！

16、賀歲檔大片不斷，李安的《少年派的奇幻漂流》、馮小剛的《1942》、陸川的《王的盛宴》先後上映。資深影迷發微博說：“馮小剛和李安之間，差了最起碼100多個陸川！不要不信，事實就是這麼尷尬。”結果底下一個網友發帖評論：“哎呀，那馮小剛和李安差的也不多啊。”看來陸川最尷尬~

17、我和老婆逛商場，巧遇老婆的同事， “那一定是真鉆石吧！”同事問。我笑臉相迎“是的，你看出來了！”。同事小聲嘀咕道：“因為、、、沒人會買那麼小的假鉆石！”

18、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……

19、一學生覺得食堂的包子不好吃，就問食堂師傅：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？”廚師答道：“不會吧？！這就是昨天的包子呀？”

20、外婆總見我拿Ipad看片，就管它叫“電視仔”。如果我一天不拿出來她就問，今天不看電視仔嗎？我就糾正說，那叫Ipad。“啥？”“Ipad。”多次調教後，一天居然真的聽見奶奶字正腔圓問，今天不看Ipad嗎？、、、忽然好失落！我幹了什麼，我親手扼殺了老人家的萌點！

21、甲：“我剛結婚時，晚上回家，小狗對我叫，老婆遞上鞋子給我。”乙：“現在呢？”甲：“現在完全相反了，變成小狗遞上鞋子給我，老婆對著我叫了。”

22、因為一件小事，和老婆吵起來了，我說：“我老婆是豬！”我媳婦下意識回了一句：“你老婆才是豬！！”這時我平靜地告訴她：“我不允許你這樣說自己……”

23、朋友去骨科看腿痛的病，大夫檢查後，開了一堆顆粒的藥丸子。“我去打些水，一會就回。”大夫囑咐道。朋友等得不耐煩了。一瘸一拐地走到大廳的飲水機旁，硬是把藥丸塞進了嘴裡，大口大口地喝水，將藥丸沖下了喉嚨。這時，大夫提了桶熱水回來，說：“把全部藥丸子投進去，溶解後把痛腿泡40分鐘。。。”

24、哥們到醫院做體檢,護士拿著亮閃閃的針頭要抽血，他擔心的問:“會不會痛啊?我怕!”護士說:“別怕,我做了十年的護士、、、”他說:“那就好!”護士一針下去,殺豬般的慘叫響起,護士緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

25、女兒和我去購物，突然女兒拉住我說：“親愛的媽媽，我長大有錢了，就給你買輛小汽車，我自己買輛單車就行了。”
“謝謝寶貝兒！”我心花怒放。
“不用謝，你現在買點巧克力給我吃就行了。”

26、我問兒子；“明天是姥姥七十大壽，你送什麼禮物呢？”
   兒子說：“我送一大包鹽給姥姥。”
   我問：“為什麼？”
   兒子答：“因為姥姥喜歡吃鹽，她老說她吃的鹽比我吃的飯還多。”

27、一哥們在路上走，哼了一句”你是我天邊最美的雲彩”，一騎車妹子經過接了句”讓我用心把你留下來”。然後那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹子追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢手機都給你，求求你放了我！”哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風中一片凌亂。。。

作者: michael.huang 時間: 2012-12-15 17:11:36

挺好啊

作者: 牙`蔚 時間: 2012-12-15 17:11:41

其實回帖算是一種沒德德，所以我快成聖人了

作者: 切雞飯 時間: 2012-12-15 17:26:07

好貼壞貼，一眼就看出去

作者: jerrygarry 時間: 2012-12-15 17:26:45

好分享的樓主，我給你一個贊

作者: 砵仔糕 時間: 2012-12-15 17:31:00

要是文章和圖片能多一點，就好了

作者: weltergf 時間: 2012-12-15 17:39:01

搶座位來了

作者: freegold 時間: 2012-12-15 17:50:36

人生路長，回覆常常

作者: 底褲超人 時間: 2012-12-15 18:01:02

就為賺分嘛

作者: HOTSTUDIO阿蚊 時間: 2012-12-15 18:01:02

呵呵,明白了

作者: svcscgba 時間: 2012-12-16 05:06:02

樓主，支持！

作者: stk190 時間: 2012-12-18 09:20:42

我好想升級

作者: 太陽穴 時間: 2012-12-25 05:58:59

你加油吧

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